http://psychemedconsult.com/ Lasto Blogging Engine ru Александр Москаленко moskalenko2006@mail.ru moskalenko2006@mail.ru http://psychemedconsult.com/i/lastoblog.png http://psychemedconsult.com/ http://psychemedconsult.com/post_1241906355.html <h1 class=panel align="center"><b>Как пережить развод?</b></h1> <p> </p> <p align="right"><b>– Что красен?<br>– Жениться хочу.<br>– Что бледен?<br>– Да женился...<br><i>Присловье.</i></b></p> <p> </p><br> <img src="http://psychemedconsult.com/i/Foto_Post/razvod.jpg" width="175" height="174" align="left" hspace="10" alt="Развод супругов" border=0> </a> <p><id="top">Парадокс человеческих отношений состоит в том, что одно и то же переживание может выглядеть и как скорбь, которой сочувствуют, и как унизительное чувство стыда и вины, отношение к которому со стороны, мягко скажем, не очень... </p> <p> </p><br> <p>Здесь речь пойдет о процессе горевания человека в двух ситуациях – либо он теряет близкого в случае его смерти, либо теряет его в случае развода с ним. О ситуации развода написано горы статей, романов, но серьезных исследований не так уж и много – исследований самого процесса переживания разрыва отношений и помощи человеку в быстрейшей адаптации и возрождению его к жизни. </p> <p> </p><br> <p>Ситуация разрыва отношений стала столь распространенной, что отношение окружающих к этому событию не могло не измениться. Но изменилось оно не кардинально. Замечено, что в случае развода оба супруга очень редко окружены сочувствием окружающих, да и сами разводящиеся стараются не выставлять свои переживания напоказ, зная неоднозначность реакции на это. В нашем семейном кодексе нет понятия «виновник разрыва», но в житейском смысле, как всем известно, по-прежнему выделяют «брошенную сторону». Именно этот тугой узел стереотипов, традиционных взглядов и обнаженного человеческого горя делает ситуацию развода столь мучительной. </p> <p> </p><br> <p>Наиболее точный анализ переживаний расстающихся супругов сделан в современном психоанализе. Например, внутренний смысл почти неизбежного периода повышенного негативизма и враждебности в отношениях супругов состоит не только в их разочаровании друг другом. Своеобразное «выискивание» все новых недостатков играет роль психологической защиты от массивного наплыва чувства вины, стыда – роль своеобразного «обезболивающего средства» в попытке сохранить позитивное представлении о самом себе. Полусознательно провоцируя ссоры, супруги еще раз убеждают самих себя в правильности принятого решения о разрыве семейных отношений. </p> <p> </p><br> <p>По мнению психоаналитиков (в частности Г. Фигдора), эти негативные представления являются не только результатом полного боли опыта, но внедряются бессознательно – для того, чтобы быть в состоянии окончательно расстаться с некогда любимым человеком. Многие супружеские отношения в своем негативном развитии достигают определенной критической точки. Об этой болезненной критической точке можно говорить тогда, когда мысли человека начинают кружиться вокруг одного и того же: «на брак возлагались большие надежды», «радужные надежды не оправдались», «он (она) до сих пор много значит в моей жизни – освобождение от него (нее) не возможно». Стоит заметить, что эти процессы мучительного выбора во многом бессознательны. И в такой ситуации «огромную помощь» может оказать порождение в голове, думающей об этом, вывода, что ранее близкий человек не стоит твоих чувств. Если удастся, наконец, «сделать» из мужа (жены) абсолютно злого, эгоистичного человека и представить себя как несчастную жертву, то решение о разводе становится не столь тяжелым – расстаться с «таким» человеком уже не очень трудно. </p> <p> </p><br> <p>Развод непосредственно травмирует многих, поскольку активизирует старые страхи разлуки и одиночества. И в такой опасной ситуации мы нуждаемся в несомненной любви хотя бы одного человека. А кто это, если не собственный ребенок? Это не значит, что разведенные родители используют ребенка в качестве суррогата мужа (жены) – они в нем действительно нуждаются, чтобы вообще суметь выжить психологически. Это означает также, что мать или отец в ситуации развода должны «застраховать» себе любовь ребенка, поэтому и применяются здесь стратегии борьбы за привязанность ребенка против ставшего опасным бывшего супруга. </p> <p> </p><br> <p>Но в тоже время «на дне» такой враждебности лежат не уничтоженные до конца чувства привязанности и любви. Старое выражение: «от любви до ненависти один шаг» имеет и такое продолжение – «ненависть может быть полностью уничтожена любовью» Новейшие исследования в области нейрофизиологии доказывают поразительную близость центров, отвечающих за эти полярные переживания. В тоже время эволюционное значение чувства ненависти к бывшему партнеру заключается в том, что оно подталкивает к поиску нового партнера, а значит, потенциально, к продлению рода. </p> <p> </p><br> <p>Для взрослого человека независимо от его позиции в ситуации развода сама травма оказывается настолько сильной, что сказывается на протяжении всей его последующей жизни, хотя человек может это и не осознавать. Так, по данным современных исследований в течение года после развода риск заболеваний у разведенных супругов увеличивается на 30%. Это психические и кожные заболевания, мочеполовые расстройства, головные боли. Несмотря на существующий стереотип «уходящего из семьи мужчины», последние переносят развод болезненнее, чем женщины. Об этом свидетельствует статистика самоубийств у мужчин после развода, которая намного превышает женскую. </p> <p> </p><br> <p>В ситуации, когда женщина выступает инициатором развода (не менее половины заявлений о разводе), большинство мужчин становятся более социально-психологически изолированы и уязвимы, чем женщины, поскольку они получают менее значимой поддержки со стороны ближайшего окружения. Часть мужчин впадает в полное отчаяние, когда женщина разрушает брак против их желания. Мужчина, как правило, возражает против развода из-за того, что вместе с женой уходят и дети. После развода мужчина продолжает чувствовать себя отцом, но не всегда находит понимание в обществе. Сейчас только 20% мужчин прекращают контакты со своими детьми после развода (10 лет назад – более 40%). </p> <p> </p><br> <p>Бывшие супруги надеются, что ребенок более-менее спокойно воспримет развод. И если он молчит, то значит «забыл» папу или маму, а это, мол, хорошо. Вместо того чтобы оказать ребенку настоящую помощь, окружающие борются с внешними проявлениями его горя, например, ему запрещается вести себя, как маленькому. Таким образом, взрослые неумышленно только усиливают его страх. Ребенок боится окончательно потерять отца из-за того, что появляются трудности в их встречах. Усиливается страх потерять также и мать, потому что ребенок замечает ее злость по отношению к нему, когда он проявляет свои чувства к отцу. Надо только задуматься о том, как себя чувствует ребенок, когда один из родителей проклинает другого, в то время как сам он ощущает в себе неистребимую любовь к тому, кого так проклинают. </p> <p> </p><br> <p>Еще более удивительным феноменом является «заговор молчания», когда ребенок из-за интуитивной деликатности избегает острых тем, не задает неудобных вопросов. В то же время родители трусливо перекладывают друг на друга ответственность ввести ребенка в курс семейных дел. Родители и ребенок как бы меняются психологическими ролями – родители поступают как безответственные эгоистические дети, а дети как мудрые сопереживающие взрослые... </p> <p> </p><br> <p>Современный человек согласно печальной статистике с большой долей вероятности может оказаться в ситуации развода. Следует решительно менять общественное мнение относительности «постыдности» такого явления, что мешает человеку получить хотя бы минимальную психологическую помощь. Да, в ней действительно мало позитивного, хотя во многих случаях этот кризис в дальнейшем приводит к позитивным изменениям в жизни личности по принципу «не было бы счастья, да несчастье помогло». </p> <p> </p><br> <p><b>Что обычно происходит после развода супругов? Как пережить развод? </b>Обычно человек в переживании развода проходит несколько стадий, что явно прослеживается при оказании ему консультативной психологической помощи, необходимость который он, конечно же, признал. </p> <p> </p><br> <p><b>Первая стадия. </b>Если удается создать в консультации атмосферу доверия, а именно, вызвать у человека такое чувство, что он пришел к кому-то, кто желает ему добра (ему, а не другому), то человек этот может, наконец, «позволить себе» почувствовать свои ярость, желание мести, страх и подумать о них. И если человек доверяет, то недолго ждать, когда за расщеплением – между злым супругом и собственной невинностью – обнаружится переживание глубокой обиды и того большого значения, которое когда-то покинувший имел в твоей жизни. Явным станет также и страх неудачника. И совсем недолго ждать, когда родителю станет понятно то острое чувство вины, которое он испытывает по отношению к ребенку, и то, как велика его надежда, что переживания ребенка не будут сильными. Затем родители обнаруживают, какие большие надежды питали они на беспрепятственное протекание развода, например, надеялись, что бывший супруг (супруга) раз и навсегда исчезнет из твоей жизни. В итоге, они уже в состоянии открыто говорить о своих страхах, таких, как страх перед одиночеством, перед будущим, перед потерей любви, а также – о ярости и желании мести. </p> <p> </p><br> <p><b>Вторая стадия. </b>Одна только возможность поговорить обо всем этом приносит необыкновенное облегчение. Необыкновенно трудно признаться себе в таких чувствах, как желание мести, беспомощности и страхе. Но пониманием и сочувствием специалиста вместо поучений и назиданий мы «разрешаем» людям сказать себе: «Я имею право этого желать и это чувствовать! А если я знаю, что имею право, то я могу также открыто об этом говорить». Таким образом, как бы само собой отпадают важные мотивы защиты, которые приводили к мучительным переживаниям. </p> <p> </p><br> <p><b>Третья стадия. </b>Появляется возможность для разъясняющих бесед с функциями освобождения. Это могут быть психологически точные объяснения переживаний, обсуждения поступков. Например, допущение мысли о том, что это абсолютно нормально, когда твои дети болезненно реагируют на развод. Страдания детей в этот период далеко не обязательно ведут к нарушениям их психического развития. Напротив, в определенных обстоятельствах дальнейшая совместная жизнь в конфликтной семье для них гораздо более губительна. Каково ребенку постоянно видеть перед собой несчастных родителей, которые неосознанно приносят всех в жертву и «живут вместе ради детей». Потом, всю жизнь, этот выросший ребенок будет испытывать чувство вины, думая о том, что это из-за него мать и отец пропустили шанс в другом браке обрести счастье. </p> <p> </p><br> <p><b>Четвертая и последующие стадии. </b>Из опыта консультирования следует, что огромное значение имеют разговоры с матерью о том, что дальнейшие отношения ребенка с отцом не обременяют, а, наоборот, облегчают ее собственные с ребенком отношения. В психоанализе в этих случаях говорят о «триангулировании». Отец играет определенную роль буфера: если ребенок поссорился с матерью, он может обратиться к отцу. За это время злость «улетучивается» и мама все еще здесь. Она тоже больше не сердится на ребенка и их отношения продолжаются. Но если мама – единственный человек, который у ребенка есть, то он не может позволить себе хотя бы временно от нее отказаться. В некомплектных семьях там, где нет контакта с разведенным отцом, отношения ребенка с матерью более конфликтны. «Выпадение» персоны ушедшего отца увеличивает опасность неправильного воспитания, чего так боятся многие матери. Парадокс в том, что правильным решением они считают запрет встреч с отцом. Поэтому часто в переходном возрасте, когда дети уже пытаются сами решать свою судьбу, именно отсутствие отца проявляет себя порой как мощный двигатель бунта против матери. </p> <p> </p><br> <p>Конечно, описанный процесс помощи при супружеском разводе выглядит на практике далеко не однозначно для разных людей. Это скорее общая схема, а сам процесс психологического консультирования носит индивидуальный характер. Каждый человек это уникальная неповторимая история – его личная драма стоит в одном ряду с такими трагическими судьбами как история леди Макбет, Отелло. Но все же, в этих личных историях есть схожие мотивы, поэтому, если есть люди, успешно пережившие этот кризис – а их действительно немало – то это дает великую надежду другим «увидеть свет в конце тоннеля»... </p> <p> </p><br> <p><U>Елена Шестопалова, психолог,</U><br> кандидат психологических наук, доцент<br> Частный психотерапевтический кабинет<br> г. Кривой Рог</p><br> <p> </p> <p>Написать автору: <a href="mailto:ep-shestopalova@mail.ru?subject=Письмо_от_посетителя_сайта">можно здесь </a></p> <p> </p><br> <p>Для перехода к началу статьи, жмите: <a href="#top">сюда</a></p> <p> </p><br> <br> <div style="margin-left:10px;color:#575;font-weight:bold;"><a href="http://psychemedconsult.com/comment_1241906355.html">Оставить комментарий</a></div> Sat, 09 May 2009 17:59:15 GMT