Моя любовь,

Я тоже скучаю по лучшему, что у нас было, и вижу, порой, сладкие сны... Я люблю тебя того, из моей сказки! А продолжение нашей сказки пока не складывается... Никак не найдём поворот к доброму развитию сюжета. Твои письма не позволяют надолго расслабиться и помечтать. Если бы и я такие писала – тебе снились бы кошмары...

Но как бы я не реагировала на твои посылы, я стремлюсь выравнивать ухабы на нашем пути, соблюдая и презираемый тобой «этикет». В моей культуре ценится сдержанное, толерантное отношение не только с близкими людьми, но и с оппонентами в споре или в конфликте. Меня так воспитывала мама – и своим поведением, и помощью в регулировании моих отношений с людьми.

И ты знаешь, до некоторых пор получалось: я к людям с добром – и ко мне с добром. Проводя много времени с мамой, до встречи с тобой и сейчас, я вижу живой пример, что это лучшая стратегия выстраивания и урегулирования отношений. И в твоей семье – и я, и моя мама, почувствовали энергию добра, и ответили на неё всей душой! Но в стиле своей ментальности – искренне и сдержанно. К сожалению, различие культурных кодов поведения усложнило взаимопонимание.

Поверь, твои упрёки в недоброжелательности, в закрытости, в «себе на уме», совсем несправедливы и ошибочны. И то, что принято в греческой культуре – ни плохо, ни хорошо, а просто иначе и тем ценно. А я – продукт славянской культуры, в моих генах – другая программа, другое воспитание в культурной среде и традициях. Не нужно её «взламывать», лучше понять и принять.

Да, у «северных» народов спокойный темперамент, неторопливый темпоритм жизни. Это нашло отражение в нашем фольклоре: «Поспешишь – людей насмешишь!», «Семь раз отмерь – один раз отрежь», «Скоро только сказка сказывается, а дело с умом делается» и т.д. И в сказках так описываются наши девицы: «а сама – то величава, выступает, будто пава», «плывёт, как лебедь белая» т.п. Отсюда и мои несоответствия греческому взгляду, понятые как заторможенность, ленивость, запаздывания. А я устаю от торопливости, суеты, опрометчивости (необдуманности) поступков. Такой диссонанс...

Нам всем сейчас трудно – кризисы разных уровней обложили нас, и тебя, наверное, больше всех. Ты переживаешь наш разлад, тревоги твоих родителей, боишься финансовых рисков в перспективе закрытия Олимпик – накопилась усталость, и хочется стабильности. Но жизнь редко бывает безмятежной, у всех есть какие-то ответственности и неудовлетворённости.

Вместе с тем, поиски выхода из тупиковых ситуаций, изменения себя и тупиковых обстоятельств, преодоление трудностей – это и есть реальная жизнь. А кризисы – это стимулы для новых возможностей, это вестники того, что в жизнь просятся изменения и нам необходимо созреть для развития и роста – личностного и профессионального.

Моя любовь, тебя поймал «синдром эмоционального выгорания»: среди его признаков – хроническая усталость, падение интереса к профессии, чувство собственной несостоятельности и чрезмерности предъявляемых к тебе требований, агрессивно-раздражённое отношение к людям… Это распространённая болезнь современности! И это не приговор – люди, особенно зрелые, «сгорают» по нескольку раз, и восстанавливаются.

С 70-х годов, проблемой «эмоционального выгорания» занимаются психологи, социологи, психотерапевты – написаны сотни книг, можно почитать в Интернете. Например, на сайте журнала “Psychologies” (2008, №28) – есть и англоязычное издание. Мама, желая помочь нам, давно подсказывала мне это и другие издания, а сейчас просто обложила меня психологической литературой, чтобы я сама могла разобраться в своих и наших с тобой проблемах. Сама она не раз пережила «эмоциональное выгорание», и когда оставила свою работу – в том числе, поэтому изучала проблему и занималась самоанализом и эффективно!

Жаль, что ты так недоверчив к профессиональному и жизненному опыту мамы. Потому что, педагогика – это тоже, своего рода, психотерапия, как убеждена моя мама, особенно – в сотрудничестве с современной молодёжью. И я свидетель её педагогической эффективности, я не раз видела и слышала, при ней и без неё, добрые и благодарные отзывы её воспитанников, и их особое отношение ко мне, как к её дочери. И среди многих, есть те, кто до сегодня участвует в нашей жизни – помогают словом и делом, при встречах высказывают признательность, поздравляют с праздниками… И не только они сами, но их родители. Так что, и здесь ты заблуждаешься, моя любовь!

Идея обратиться к психотерапевту тоже исходила от мамы. Она бы и сама справилась, но чтобы снять тему моей «патологической зависимости», учитывая твоё недоверие и тестируя свои знания и понимание, она решила объективировать картину – направила меня к незнакомому ей, но с добрыми отзывами специалисту, и согласилась на полную открытость полилога с участием всех сторон, и с тобой в том числе. У каждого своё видение, свои вероятные заблуждения – мы работаем над этим. Эмма, дав инструкции о том, что «я должна – не должна» понять и делать, закрылась – я понимаю, у неё много забот. Ты «застрял» на своей несгибаемой позиции ко мне и в маниакальной ненависти к маме. А мы, обвиняемые в негибкости, коварной закрытости – берём огонь на себя, продолжаем разбираться в ситуации, и открыты для диалога...

Моя любовь, можно любить свою мечту и молиться своим идеалам – идолам – кумирам, а живя вместе с человеком – нужно ещё и уважать друг друга, искать и находить взаимопонимание – хотя бы пунктиром… Ты там что-то писал про овец... – я таковой себя не ощущаю, хоть и родилась в год Овцы. Признаю, что погрузившись в своё первое семейное гнездо, самоизолировавшись от внешнего мира и не найдя своего круга общения кроме тебя, я личностно деградировала, эмоционально выгорела, и мне уже нечем было «показать тебе жизнь», как ты просил. Тебе ведь тоже для «подзарядки батарей» меня мало – нужны хобби, твоя семья, друзья, работа!

И если мы ещё раз пойдём на «испытательный срок» на твоих условиях, «может при первом же знаке… я сниму с себя обязательства более резко», «без гарантий, … и компромиссов», то я позабочусь о своем личностном пространстве – работе, маме, хобби, друзьях. Наш Аргосский рай удалён от Сити, решить всё это будет теперь сложнее, но я полна энтузиазма жить на свету и дарить свет тебе. Поэтому, надеюсь, на твою поддержку и советы Георгии в получении водительских прав и авто.

Мы хорошо отдохнули друг от друга и уже соскучились, интенсивно пообщались и многое выяснили, осталось договориться о встрече и сделать новую попытку. За эти 3 месяца я очень повзрослела. И я протяну свою руку к тебе без страха и упрёка, к тебе – не придуманному, а настоящему.

Целую, моя любовь!

Последнее письмо Ксении к Янису.

Моя любовь,

Пока не определились окончательно наши дальнейшие отношения, я чувствую себя за них ответственной и остаюсь в диалоге с тобой. В тебе так много хорошего, даже прекрасного, достойного моего уважения и любви, что я не хочу причинять тебе боль и сама страдаю от происходящего. Вместе с тем, в нашей паре обнажились такие принципиальные расхождения в понимании вещей и перспективах развития семьи, что она дала трещину. Это горько! Для всех...

Быть может, не следует торопиться с выводами, пока не исчерпаны все ресурсы для взаимопонимания, пока меня не оставила надежда быть услышанной, понятой и принятой тобой. Твоя монологическая позиция сужает эту надежду, но я открыта к диалогу.

Я хочу вернуться к твоему последнему «яростному» письму и объясниться, уже без эмоций – по фактам. Я не хотела бы касаться того, о чём знаю мало, о чём составляла представления из твоих слов, оценок и жалоб, и что не всегда очевидно и очень лично для тебя. Отмечу только, что в истории твоей семьи и твоей молодости многое расходится в том, что ты пишешь и что мне говорил. А я поделилась информацией с моей мамой не для осуждения чего-либо, а для понимания – почему ты такой колючий и упрямый.

И я, и моя мама, с полным почтением и благодарностью относимся к твоей семье. Все наблюдения и выводы делались только относительно тебя и наших отношений. Они могли быть ошибочными, мы признаём это и просим прощения у всех, до чьих ушей, кроме твоих, они доведены. Ещё раз – простите великодушно! Тем более что в оценках меня и членов моей семьи тоже были высказаны некорректные выводы...

А это уже моя территория жизни, и здесь я вправе кое-что уточнить и объяснить тебе. Собственно, я уже начала ранее это делать, но не была услышана. Моя пуповина перерезана почти 30 лет назад, и никаких поводков и намордников на меня никто не пытался надеть. И мама никогда не подавляла мою волю, даже в случае несогласия. Мой выбор обсуждался и принимался.

Психологический портрет моей мамы в твоём письме также далёк от реальности. Мама активный и коммуникабельный человек, артистичный в общении и открытый людям. Она многие годы вела бурную социальную жизнь – публиковалась в газетах и журналах (более 500 статей!); выступала как эксперт во всех художественных событиях города и области – театральных, музыкальных, художественных вернисажах; была членом жюри разных творческих конкурсов; участвовала в работе киноклуба и экологического центра; была в составе Муниципального Совета по культуре и искусству; её часто командировали и аккредитовали как журналиста на фестивали в Москву, Киев, Санкт-Петербург. В нашем доме побывало немало знаменитостей! И всё это – параллельно с научной работой, защитой диссертации и получением научной степени, с учебной и воспитательной работой в ВУЗе.

В этой насыщенной культурной среде росла и воспитывалась я – оттуда мои художественные знания и интересы, моя включённость во все сферы культурной жизни города, моя лёгкость в общении с людьми – моя всегда счастливая улыбка. Я нередко слышу от людей, как мне повезло с мамой, и сама так думаю! Мама вдохновляла, окрыляла, и охраняла меня от всего недоброго. Да, она стала моей лучшей подружкой, и это хорошо! Дети не должны чувствовать себя незащищёнными сиротами – так пишут психологи.

В начале наших с тобой отношений мама переживала по поводу моей доверчивости и романтичности, она опасалась беды – криминальных историй с нашими девочками слишком много! Но она поверила тебе, благословила наш брак, и сделала всё, что было в её силах, для его осуществления. Хотя, ты прав – ей непросто было расстаться со мной, как и мне с ней!!!

Я так огорчилась, что при первой встрече в Одессе ты первой заметил маму – мы не смогли вспомнить, чем бы она могла тебя привлечь, зато ясно помним, как я готовилась к этой встрече и как ангельски прекрасна была в белых одеждах, с макияжем и в золотых блёстках! Так ты не заметил? Ты был занят колонной и своей майкой? Жаль...

То, что я вдохновила тебя своей «сензитивностью, человечностью, кристально чистым характером и нежной душой» – это заслуга мамы, больше некому было! И то, что я «цветок», «бриллиант», «ангел», «человек-сокровище» – это работа её души и педагогического таланта! И за то, что я пришла к тебе «с сердцем, полном романтики, ожиданием тёплой семьи» – благодари мою маму, это она воспитала во мне!

А я не только благодарю, я люблю её всей душой! Мы провели вместе 26 лет – мне не в чем упрекнуть её, не за что обидеться, моё детство и юность были счастливыми – согретыми любовью и наполненными впечатлениями! И мне дико и больно слышать и читать твои злые фантазии в её адрес.

Я никогда не замечала в маме корысти, она всегда была бессеребренницей – равнодушной к дорогим вещам и украшениям, к машинам и светским мероприятиям, и её и меня трудно было затянуть на какие-либо тусовки. Единственная её слабость – жадность к познанию, книгам, туризм по культурно-историческим местам. Поэтому и у меня всегда была богатейшая библиотека дома – я удивляла своими источниками даже профессоров в ВУЗе. Поэтому и я немного попутешествовала – насколько нам позволяли финансы.

С чего ты взял, что мама строила какие-то коварные, меркантильные планы относительно тебя, что она увозила чемоданы с подарками? Мы с ней так и не дошли ни разу до магазинов в Афинах – не интересно! А книги и художественные проблемы – это я ей дарила, и они давали большой перевес багажа. Я не смею её упрекнуть в этом – это её особые интересы. И туристические поездки тоже – ты выступил меценатом, я уважаю тебя за это, и мы обе тебе благодарны!

Знаешь, когда в наш медовый месяц ты предложил маме оставить работу и поддерживать её – это был такой мужской поступок, и ты так вырос в моих глазах! Ни я, ни мама не ожидали такого благородства! Я гордилась, что у меня такой заботливый муж. Ничего мама не планировала, она вышла после летних каникул на работу 1 сентября, утвердила годовую нагрузку, и 2 недели ежедневно читала по 8 часов лекции студентам. Но я-то знала, в какой атмосфере она работает – уже 2 года на факультете шла война, и меня током било от злой энергетики, когда я приходила к ней на факультет.

Менялись поколения в штате, сцепились по-волчьи 2 стаи в борьбе за «власть». А мама отказалась играть на обоих полях сражения – от должностей она всю жизнь отбивалась, ни в какие партии не вступала, ни в какие интриги не встревала, административную работу не любила. Предпочитала творческую работу со студентами – этому отдавала все силы и время, на работе и у нас дома. Но ей не простили неприсоединения обе стаи, и стали загрызать – мелко и гадко. Поскольку уже год до ухода мама получала и пенсию, а здоровье её не баловало, то я ещё за год до нашей свадьбы просила её уйти с работы. И была тебе чрезмерно благодарна за поддержку! А что ты теперь пишешь?!

Кстати сказать, «драки на корабле» продолжались на факультете все эти 3 года – мама тосковала за работой и «держала руку на пульсе», общаясь с некоторыми коллегами. Прошлой весной встречалась с деканом, но 4 часа беседы заставили её отказаться от возвращения, хотя предложение поступило... Люди уходили с факультета один за другим, научный коэффициент упал ниже допустимого, начался отток студентов. И сейчас факультет гибнет – его здание уже продано банку, оставшийся контингент в июне переселят в пристройку к общежитию. И уже все понимают, что это конец... Тем более – в кризис.

Когда мама впервые приехала в Грецию, мы через 3 дня отправились в горный дом, и там прекрасно провели 9 дней на Рождество всей семьёй – ты забыл? Вернулись мы 26 декабря, украшали квартиру, ты поставил такую красивую ёлку! А в новогоднюю ночь – я, а не мама, хотела на Синтагму, хотела в Афинах пережить то праздничное единение с людьми, которое уже однажды мы испытали в Москве на Красной площади! Не помню конфликта, но помню предупреждение родителей о возможных беспорядках в толпе на площади, и мы поменяли планы – встретили Новый год за столом все вместе.

А 2 января ты пригласил нас на восхитительный тур по местам и моей, и маминой мечты – щедрый и незабываемый дар от тебя! Потом несколько дней – на Афины! И перед отъездом – визит к родителям. О чём ты сожалеешь? О том, чем вправе гордиться? Ты, как гостеприимный хозяин в своей стране, презентовал нам её ценности, и оставил благодарный след в нашей памяти!

А общение с семьёй, и даже с тобой, было осложнено языковым барьером и различием культурных кодов. Я до сих пор испытываю эти «трудности перевода». Когда минувшим летом мы ездили в Карпаты, куда делась твоя чарующая коммуникабельность? Я не заметила, чтобы ты общался с людьми, ты больше почему-то молчал... А мама была так общительна, что ты даже спросил у меня, почему она со всеми разговаривает! У нас так принято – незнакомые люди легко вступают в контакт. А в результате – на Синевире персонал отеля провожал нас со слезами на глазах. И на железнодорожном вокзале в Львове, таксист не остался в машине, а помог донести вещи до вагона, и попрощался с мамой как с родной. Это наши традиции!

Перечитываю твоё письмо, и понимаю, что дело не в конкретных ситуациях и фактах, а в твоей болью глубокой и затаённой мотивации – изначальная неприязнь к моей маме переросла в ненависть, и причины её не те, что ты перечислил... Это только сюжеты, нанизанные на стержень инстинктивного чувства защиты своей «территории»...

Ревность к тёще встречается часто, но её проявления обычно контролируют и скрывают – и от самой тёщи, и тем более – от жены. Войны в семье никому не нужны! Финансовое бремя поддержки мамы – понятно нам всем. И эту проблему нужно и можно мирно решать. Кстати, в последний раз, мама отказывалась от визита к нам – для экономии в период кризиса. Но ты, помню, сказал, что кризис – не повод, и Рождество надо встретить вместе! И я настаивала, и подгоняла маму в сборах каждый день. Мы опять друг друга не поняли?

Мы обсудили эти проблемы, и облегчим тебе жизнь. Мама не хочет будить в тебе зверя, и постарается не пересекаться с тобой. Мы посчитали все её расходы – доходы, и я приняла решение, что буду помогать ей сама, найду работу – иначе нельзя! В сложившейся ситуации кризиса и отношений с тобой, моя мама – будет моей заботой.

Я думаю, что взятый мною time-out, был правильным выбором и оказался очень полезным. Помимо решения моих собственных проблем, мы все открыто поговорили – без лишних эмоций, без слёз, криков, истерик. Жаль, что не договорились, но зато многое выяснили. В непосредственной интеракции это вряд ли получилось бы – зашкаливает энергетика и слов не разобрать! А так – каждый смог высказаться, как хотел... Не стоит обсуждать впредь – кто и в чьих глазах уронился больше, и кто – что и кому должен компенсировать. Никто и никому, иначе не склеится! Каждый сделал выводы для себя, и на новом уровне понимания мы попробуем строить отношения.

Надеюсь, моя любовь, мы всё решим, всё уладим. Никто не покушается на твою «территорию», у каждого есть и будет своя. И при взаимном уважении, терпимости к индивидуальным различиям и потребностям, приоритете любви – мы можем победить разногласия.

Читать далее >>>...

Александр Москаленко
врач-психотерапевт
частный психотерапевтический кабинет
Украина, г. Кривой Рог

Для перехода к началу статьи, жмите: сюда