Мои проблемы. Обусловлены незрелостью моей личности, недостаточной ассертивностью. Моим барьером всегда был мой перфекционизм, что, говорят, характерно для знака Девы. Я прилежно училась, стремилась быть «правильной», планка морали всегда была высокой – не лгала, не хитрила, не умела приспосабливаться.

Условия родительской семьи были благоприятные, без насилия и давления. В 14 лет ранил уход отца к другой женщине, его неумелая регуляция ситуации. Мама оказалась мудрой – не было скандалов, обвинений, «перетягивания каната», а у меня была поддержка, защита, дружба, образование – воспитание. С мамой стали подружками – вместе бегали на концерты, выставки, читали – обсуждали, ездили в туры… Папа отдалился, душевной связи нет, а боль «застряла», хотя все последующие 15 лет он поддерживал нас финансово – есть возможности. Но мой перфекционизм бунтует – неправильно всё это, несправедливо!

Профессию выбрала сама, по зову души, училась снова прилежно и с удовольствием, заслужила диплом с отличием и направление в аспирантуру, которую и закончила. В студенческой группе считали «белой вороной» – слишком правильная и праведная! Близких подружек так и не завелось, тусовки не любила, лучше чувствовала себя с друзьями мамы – у них находила признание и среду образования – взросления. В окружении мамы всегда были интеллигентные, образованные, интересные, талантливые люди – и женщины, и мужчины. Видимо, там сложился идеальный образ Принца – неординарной личности.

Юношеские влюблённости были, но безответные. Лёгких и безответных интимных отношений не принимала – опять перфекционизм! Или всё – романтика, любовь, брак, или ничего. До 25 лет берегла себя, ждала Принца. И дождалась...

Наши проблемы. Полтора года встреч, телефонного общения, интернет–переписки, затем свадьба в Киеве, через год – венчание в Афинах – был Принц и была сказка! То, что не совпадало, ещё не разрушало. Сразу не смогла принять отсутствие у Яниса гигиенических привычек – учила чистить зубы, мыть руки, не ковырять в носу, ежедневно принимать душ, менять бельё. Сопротивлялся, не всё получалось, но он старался. Трещина пошла на психологической основе.

Я согласна с тем портретом Яниса, который описан его сестрой на 1-ой странице её письма. Могу добавить, что он впустил меня в этот свой «уникальный мир», ожидая, что я полностью ассимилируюсь, «разделю все его интересы», всегда и везде буду «при нём», буду думать его мозгами, слышать его ушами, видеть его глазами... А значит, не буду претендовать на профессиональное и личностное развитие, на свою территорию в отношениях.

Вначале, по объективным и субъективным обстоятельствам, так и было. Я оказалась в «очень другой» стране, без знания греческого – я там «никто», ни шага самостоятельно сделать не могла. И я любила его безоглядно, восхищалась им, всё было ново и вдохновляющее!

Проблемы моей адаптации, «трудности перевода» культурных кодов, объём бытовых домашних забот, и нарастающая усталость от этого – расширяли трещину. Прекрасные иллюзии рассеялись, самообман в ожиданиях обоих обнаружился. Поскольку все бразды правления семейным кораблём – организационные, финансовые, регулятивные, - были у Яниса, он перешёл к тактике «быстрых решений» путём давления, манипуляций, торга и шантажа.

Я впала в ступор. Раскручивался депрессивный синдром и, как компенсаторный механизм – мизофобия. Презрительные «тычки» типа – «я искал богиню и музу, а получил женщину с тряпкой», «я столько дал тебе, но ничего не получил», «покажи мне жизнь, домработница!» и т.д. Надо отметить, что ни в каких домашних делах Янис никогда не участвовал, а дел невпроворот – большая квартира в Афинах, и два 3-х этажных дома – в Аргоссе и на Пелопоннесе. Проблемы с питанием – едим разное, пища потребляется только «с пылу – с жару», даже хлеб и молоко вчерашние – уже «нельзя есть». Уход за мужем – тоже проблема, всё надо подать в руки и забрать – иначе будет разбросано по полу. На недоработки указывает, и, вместе с тем, приговаривает – «не доказывай мне свою любовь практическими делами, лучше позови меня на закат».

Я утонула в этом омуте! Открыла «тёмный лик» божества – саркастичного, язвительного, истеричного и грубого, с быстрыми и непредсказуемыми сменами настроения, противоречивыми требованиями и оценками. Казалось, он лечит свои комплексы моим унижением, и самоутверждается, развенчивая меня, втаптывая мою самооценку. Я уже физически ощущала его вампиризм, из меня вытекла радость жизни, истощилась энергия и навалилась хроническая усталость. Он стал всё чаще говорить о разводе – «с иностранкой», «с эмигранткой».

Были, конечно, и просветы, и позитивные моменты, и, казалось, восстановленная гармония. Но с каждым накатом тёмной полосы становилось всё тяжелее, а накаты участились. Росло взаимное раздражение, при этом – я чувствовала своё бесправие и незащищённость, а он всё беспардоннее заявлял о своих властных полномочиях.

Ненавистной помехой для установления полного контроля над моей жизнью стала моя мама. Эмма назвала наши отношения «патологической связью», в своём письме она акцентировала на частоте наших контактов... За 2,5 года мама приезжала в Грецию 4 раза, включая нашу свадьбу. Будучи человеком благовоспитанным, деликатным, к тому же – не владея иностранными языками, она тенью перемещалась между своей комнатой и кухней, никогда не встревая вслух в наши отношения. Даже Янис согласился, что мама ведёт себя «perfect»! Из Украины – мы ежедневно обмениваемся sms.

Мы в самом деле очень близки, всегда и во всём понимали и поддерживали друг друга. Мама – интересный для меня человек, широко образованный, постоянно развивающийся, ищущий. Она 36 лет посвятила работе со студентами, чувствует пульс времени и чутко взаимодействует с молодёжью. У меня хватало поводов ею гордиться, и признавать её мудрость. А Янис воспылал к ней лютой ненавистью и выдвинул ультиматум: «ты должна выбрать – или я, или твоя мама». Он выкрикивает ей упрёки: «почему она не хочет услужить мне, не старается угодить?» Терпению мамы и её способности понимать «других» можно позавидовать. А для меня это – боль и несправедливость. Мама осталась в Кривом Роге одна, все её родственники в России, и ей уже 58 лет – нужна поддержка. Да и чем она заслужила такое отношение?!!

Ещё больная тема – дети. Янис их категорически не хочет, а мне почти 30 и я созрела для материнства. Его родители сначала поддерживали меня, но теперь уступили Янису – «ему уже 45, он устал, а дети – это ответственность, заботы, финансы…». Жёны у него были, но уходили и рожали от других.

Выходит, я должна отказаться от родителей, от детей, от профессии. Без прошлого, без будущего, и в полной зависимости от Яниса, я должна любить и обслуживать только его. «Главное – чтобы Янису было хорошо!» – повторяет как мантру мне его мама. А Эмма напоминает, что он гений, и я должна оберегать его «уникальный мир».

Я готова была оберегать, заботиться, понимать и принимать «безумные грани» его таланта. Но к полному самопожертвованию я не готова! Я не хочу больше уплывать с ним на яхте на необитаемые острова – у меня развилась клаустрофобия, я не хочу больше тусоваться с ним в готических клубах – я потом плохо сплю. Я не очень люблю его горный дом – там бывает людно и шумно. И получаю бесконечные упрёки, что я не разделяю его интересы...

Я очень сожалею по поводу твоей простуды и вируса, который ты подхватила. Пожалуйста, поскольку я знаю, как ты сенситивна, попытайся побороть его хорошей энергией, заботясь о себе, не только в медицинском значении, но и с позитивным мышлением. Чтобы мы не делали, не имеет значения, как и где, пусть результат будет правильным для обоих из нас и продолжение, по крайней мере, здоровым...

Я прочитал твой и-мейл 2 раза: первый – нормальным взглядом, второй – с глубочайшим видением моей души. Я собираюсь дать тебе 2 ответа, соответственно видению, с которым я прочитал.

После прочтения твоего и-мейла с нормальным взглядом.

Всё, кажется, обуславливается моим уникальным миром. Он, кажется, есть причиной моего плохого чудовищного характера, моего застревания, давления, которое ты получаешь от него, стресс, к которому тебе надо адаптироваться, и т.д. Мой уникальный мир тогда,... который делает меня самодостаточным, следовательно не нуждающимся в том, чтобы быть любимым после всего. Я, действительно, задаюсь вопросом, зачем я всё это начал с тобою, зачем я женился, если, как ты говоришь, мой мир делает меня самодостаточным и не нуждающимся в партнёре.

Ok, и после всего, в чём же заключается этот уникальный мир? Что у меня есть дом в горах, куда я хочу поехать раз в месяц? Что у меня есть лодка, занимающая одну неделю в году? Или Slow Motion, который подразумевает 1-2 концерта в год и, в среднем, репетиции раз в месяц? Провёл ли я больше времени с этими особенностями, чем с семьёй и домашними делами? Позволил ли я какому-нибудь из этих фактов замедлить нашу эволюцию по направлению к нашему семейному устройству? Отказался ли я делать что-то для семьи, и вместо этого развиваться в своих странных «мирах»? Ты думаешь, что эти тёмные миры мешают семейному росту? Почему ты так строга по отношению к ним, и почему ты меня воспринимаешь, как сумасшедшего из-за них? Почему ты находишь их такими особенными и сложными для принятия, эти миры? Я тоже принимаю многие привычки, которые я нахожу в тебе странными, и я знаю, что я не должен воспринимать их как особенные. Подумай об этом, пожалуйста...

Когда я смотрю на определённые предметы в Аргосском доме, я всегда вспоминаю, как мы их вместе покупали. И мысли, и планирования, и длинные прогулки, и обсуждения, и объятия и поцелуи, которые я давал тебе, после того как мы выходили из магазина. И в конце, я постоянно осознаю, что все эти предметы не принадлежат мне сейчас. Они не принадлежат тебе также. Они принадлежат милой и гармоничной влюблённой паре, Ксении и Янису. Сейчас я вижу их и чувствую, что у меня нет права их даже использовать, И я постоянно хочу плакать. Я не чувствую, что я в своём доме. Я в доме Ксении и Яниса. Я, действительно, помню нежную и гармоничную энергию, в то время, как ты помнишь только темноту и конфликт.

То, как ты хотела подготовить дом, медленно подготовить всё для переезда, не имело конца, потому что просто эти приготовления не имеют конца до тех пор, пока ты не на месте и не встречаешься с реальными фактами. Хотя у меня было ясное представление все эти месяцы о том, как было бы удобнее сконструировать мою студию, мне пришлось полностью изменить мои планы, когда я увидел разрозненные элементы на месте. Невозможно было бы подготовить систему безопасности, а затем уехать и отключить электричество, и она бы активировалась. Сад невозможно было бы подготовить, если не поливать его после каждый день. Независимо от того, что ты подразумевала под более тщательной подготовкой, определенно, что я бы столкнулся с теми же самыми нуждами, которые я выполняю сейчас. И очень немногие из-за самого дома. Я могу тебе сказать, что лично я очень удовлетворён домом, и верю, что никакой другой вариант нового дома не ответил бы тем нуждам, о которых мы однажды говорили и согласились насчёт них, которые должны присутствовать в новом доме.

Но даже, если я приму, что ты была права, и большая подготовка нужна была бы, то как это могло бы быть достигнуто, чтобы я не становился на колени и не подтягивал болты там и здесь, как бы это было реализовано на тех условиях, как ты воспринимаешь вещи, с тем, чтобы ты просыпалась не ранее 12 часов полудня с твоей матерью, продлевающей своё пребывание и даже планируя дальнейшие поездки с ней? И я чтобы ждал, когда ты будешь готова после всего этого? Ждал переезда в Аргос только после этого и теперь, когда ты решишь вернуться?

И даже если всё это было бы реализовано, я уверен, что тебе понадобилось бы столетие, чтобы удостовериться, что ни одна пылинка не была бы перевезена в Аргос, нам бы пришлось перетирать и стерилизовать каждый листок бумаги, книгу, сd, кабель, кухонные предметы и т.д. Нет, моя любовь. Таким образом, я верю, это было бы невозможно. И не из-за моих тёмных миров...

В Аргоссе Георгия сейчас помогает мне во всём, начиная от того, что мне и где покупать, где есть, что делать, кому звонить, постоянно. И она была готова полностью тебя поддержать в твоих беспокойствах, даже в поиске работы в молодёжном духовном центре, где она теперь вице-президент. Им нужны люди, чтобы работать с детьми, организовывать выставки, театральные постановки, культурные события, им также нужен секретарь, работающий с подобными институциями за рубежом, и даже обменивающимся персоналом с ними, имея много иностранцев, работающих у них, в то время, как ты бы уже была здесь жителем. Она также могла бы помочь тебе найти использованную машину, и помочь тебе в курсах вождения. Но, как она говорит, ты всегда была очень закрытой и озабоченной навязчивыми идеями, не желающей никакого общения, вспоминая случай с твоей мамой, когда Георгия ждала нас у театра перед концертом Лизы Геррард, и ты проследовала моментально внутрь здания без желания даже светски поговорить с ней. Но, да, я забыл, что она не следовала определённому дресскоду. Я уверен, что с иностранцем в вашей стране дурно ведут себя.

Извини меня, но это ты, кто всегда хотел всё по-твоему, моя любовь, не принимая никого в этой стране, чтобы помочь тебе. И никто не запрещал тебе заниматься твоими курсами методологии, которые ты посещала, и каждый поддерживал и поощрял тебя. Даже за счёт пожертвования многим из моего свободного времени.

Никто не пытался тебя изменить. Давались только дружественные советы, чтобы иметь какую-то результативность от застревающего способа, которым ты видела вещи. И этого было достаточно, чтобы ты почувствовала себя беспомощной иностранной вещью после всего этого. Во владении этого чудовищного мужа, который всё хочет сделать по-своему. Который смеет выразить потребность в музыке, плавании и горах. И из-за них он не имеет права или потребности быть любимым. Который не делает ничего для других, и только всё для себя. Который хочет всего и не даёт ничего. Извини, но это мне напоминает о другом человеке...

Если кто-то, кто не знает ситуации и читает твои письма, он может предположить, что тебе, действительно, приходится справляться с ужасной ситуацией, с постоянной пыткой. Но всё бы это не происходило сейчас, если бы ты бы не была оскорблена ситуацией и моим поведением в одной единственной ситуации на рождество. Это тот момент, где всё началось, и для тебя нет ни «до», ни «после» с того самого момента. Когда ты смотришь на наши отношения, ты видишь только сумасшедшее чудовище, кричащее на тебя. Всё завязано на том моменте, и может быть на нескольких похожих в прошлом.

И если ты чувствуешь, что ты ничего не получила от меня, то я могу сказать тебе то же самое: Я ничего не получил от тебя кроме обязательств, коррективных действий, и разрешений культурных оскорблений. И тот человек, который хотел тобой полностью управлять и использовать тебя, как вещь, позволь мне также вспомнить, что он был носильщиком твоей матери, финансовым инвестором, снегоочистителем, туристическим агентом и водителем, будильником, и в ответ получал только критику, недооцененность, недоверие и всё больше, и больше ответственности и напоминаний об обязанностях. И даже ни тарелки еды. И даже ни спонтанного поцелуя от тебя. Но да, я забыл, у него свой мир, он плавает раз в году, он играет музыку 2 раза в году, зачем его целовать и обнимать, он ведь самодостаточен!!!

Второй раз, как я прочитал твоё сообщение, я увидел его более глубоко. Вне этого жалкого видения односторонних аргументов между нами без конца я попытался заставить себя принять, что чтобы ты ни говорила, это правда, и ты права на 100 процентов. Я пытался это сделать и в предыдущих сообщениях, пытаясь найти общий язык, хотя ты не пытаешься. И в этот раз, я сказал, хорошо, она на 100 процентов права, а я не прав:

Давай признаем полностью, что единственный ответственный факт – это мой плохой характер, и мой уникальный тёмный самодостаточный мир. В этом случае есть 2 варианта.

Во-первых, возможно, мой мир прав, благотворный, и добрый, чтобы его хранить. В этом случае ты хочешь, чтобы я его обесценил, подавил ещё больше и отказался от него во имя твоих «так сказать правильных» восприятий хорошего семьянина. Ты думаешь, это морально с твоей стороны? Не превращает ли это тебя в жалящее насекомое, кусачее, которое хочет разрушить человека, полностью разорвать его на части, ради твоей выгоды? Ты в порядке, ты воспринимаешь это, как здоровый выход семейных отношений?

Во-вторых, возможно, мой мир не прав, или может быть, я плохо использую его, чтобы питать своё эго, нивелируя других во имя его самосохранения. Какой ужасный человек, на самом деле... Отвратительный, патетический человек, который в этом случае, не заслуживает быть любимым вообще. И самая худшая характеристика такого человека, что он воспримет любой совет-поправку, как ещё одно действие против него. Полностью человек «короткого замыкания»! В этом случае, что ты пытаешься сделать с ним, зачем ты говоришь ему все эти слова? Убедить его, заставить его отречься от себя, и затем создать с таким человеком семью? Ты находишь это здоровым выходом семейных отношений? Ты думаешь, ты, действительно, можешь доверять этому человеку, и с ним что-то строить? Ты должна бежать и бежать от такого человека как можно быстрее!!! Это дружественный совет, а не от Яниса – твоего мужа.

Если ничто из сказанного выше не является проблемой, и мой мир – это вовсе не причина, тогда почему ты говоришь о нём постоянно, как о жалобе? Почему ты говоришь о нём, как о твоей мучительной проблеме? Чего ты ждёшь от меня, чтобы я принял, чтобы ты вернулась? Умолять тебя? Нет! Сказать тебе, что я никогда не посмотрю на свой мир снова? Нет! Просить твоего прощения? Нет! На самом деле ты не знаешь чего ты хочешь, и ты полностью потерялась. И в этой потерянной ситуации, я, твой муж, кажется, единственный человек, которому не позволено советовать. Только твоя мама и психотерапевт. Все другие, кажется, имеют против тебя тёмные двойные мысли. Чтобы тебя сжать и использовать.

Хотя говоря обо всех этих случаях, в одном из них ты права: Любовь не может иметь место здесь. Это было бы болезнью, не любовью. Ты права. Как любить, когда первая мысль в том, что ты могла бы потерять? Как любить, держа на спине все эти больные факты? Как любить, когда вся твоя любовь была потрачена на благосостояние твоей матери? Как любить кого-то, кто вёл себя с тобой так плохо?

Но я никогда не имел в виду этот вид любви. Я упоминал слово «ypervasi», что-то очень фундаментальное, что базируется на более божественных (если хочешь) фактах, находящееся в основном в религии, что также задействуется в духовной связи в семейном союзе. И это включает милосердие, прощение и самоотречение. Ты посмотрела на это только односторонне, и это было очень незрело с твоей стороны. Ты испугалась и сказала себе: «О да, мне отречься от себя и полюбить его, а он будет использовать меня так, как он хочет!!! Нет, я не принимаю это, спасибо!» Как незрело с твоей стороны… Даже на один момент ты не посмела подумать, что взаимное самоотречение ради любви, сработало бы в обе стороны, и ты была бы вознаграждена моим самоотречением также. И что это бы привело к общей совместности наконец, включая только позитивные факты для каждого из нас.

Извини, но я всё ещё нахожу это единственным решением. Все твои подходы к ситуации в стиле: «что-я-сделал-что-ты-сделала», звучат для меня очень мелкими, поверхностными, и мне жаль, что ты звучишь для меня такой мелкой, не предлагая выбора решения вообще. И чем больше я вижу это, тем больше тонкий свет в моей душе всё ещё для тебя, гаснет и гаснет. И даже больше, когда я осознаю, что в тебе никогда не было этого света для меня. И теперь я понимаю это лучше. Я предполагаю, что ты никогда не любила меня, и всё что ты сделала, было просто ещё одним практическим шагом в твоей жизни без духовной основы. И иронично, ты ждёшь, что я стану зрелее для тебя!

Моя любовь, то, как мы видим вещи, развод будет единственным выходом. Перестань мне писать причины, по которым ты почувствовала себя оскорблённой или с тобой дурно обошлись, потому что я могу тебе написать свои, и это ни к чему не приведёт. Перестань писать мне, что ты думаешь и чувствуешь о себе, и начни думать о нас! Я попытался сделать это и меня снова обесценили. И ничто, из того, что я говорю, не может иметь никакого значения тогда. Поэтому, ты, единственная, кто олицетворяет приемлемый и разумный здравый ум после всего, попытайся быть более объективной и с немного более высоким сознанием. Я никогда больше не буду отвечать тебе на твои мелкие «что-я-сделал-что-ты-сделала», и если я увижу подобные сообщения от тебя, начинающиеся с таких фактов, я перестану читать их и буду удалять их. Твои «что-я-сделал-что-ты-сделала» и твои жалобы, я уже знаю их очень хорошо, и тебе не следует их писать мне снова. И ты также знаешь, что они будут пересмотрены на основе взаимной любви. Но не ожидай никаких обещаний вперёд. Учись расти и процветать без них. Только так, борьба за жизнь имеет ценность. Если ты не принимаешь это, тогда не имеет смысла продолжать. Потому что верить, это не значит, верить в меня. Это значит, верить в себя, на самом деле. Поэтому, я – слабый и нестабильный, и ты – сильная и стабильная, можем поменяться ролями также быстро.

Ты решила поставить свою лодку в порт, чтобы защитить её от бури. Хорошо. Проблема была в выборе порта. Я знаю, что тебе будет отвратительна идея, но так уж случилось, что портом должен был быть я, а не твоя мама. И если бы я сделал то же самое, это было бы точно такой же ошибкой. Мы могли бы, и нам следовало бы навигировать вместе в спокойный порт, и затем в спокойных водах, начать чутко разговаривать, и найти путь разрешить наши вопросы вместе! Это семья. В хороших и плохих моментах, договариваясь вместе, без третьих лиц. Вместо этого ты ушла в порт матери. Я даже могу принять это, хотя это сложно принимается в греческой культуре. Но тогда тебе следует подняться на скальное возвышение порта, и взглянуть на море на мгновенье. Увидеть была ли это, действительно, буря, которая ударила тебя и повергла в панику, или это была отдельная волна проходящего корабля. Если это была буря, тогда стой и смотри вдаль, и ищи признаки улучшения погоды. Или сделай свою лодку сильнее, сделай вздох и продолжи в порт, который бы включал нас обоих. Иначе ты застрянешь в этом маленьком порту в фальшивых спокойных водах, чувствуя себя вполне комфортно, но всегда пусто. Потому что меня там не будет. Ни меня, ни кого-нибудь ещё, кроме твоей мамы. И в таком случае, по крайней мере, не обвиняй меня, что я ещё не вырос.

Моя любовь, я изучил те записи, которые ты мне прислала во втором и-мейле. И да, я могу найти много ключей, чтобы помочь себе (нам), рассмотреть фатальную ситуацию, как часть более большого цикла. Мои глаза открылись шире, если хочешь. Однако наш случай включает ещё некоторые особенные факты (и я не имею ввиду свой мир, ты не права, если подумала о нём), наши культуры, твоё иммигрантское положение, состояния твоей матери... в любом случае...

Моя любовь,

Я не пишу тебе длинное письмо, не потому что я зол на тебя, а потому что настоящая практическая ситуация не позволяет мне сконцентрироваться и философствовать в данный момент. И, к сожалению, никакое наше взаимодействие не возможно без этого в теперешнее время. Переезд в новый дом и новую среду после стольких лет в квартире в Афинах не был таким утомительным, как я ожидал, но последующие дни, когда я, действительно, стал осознавать, что это не просто экскурсия в отель, а абсолютно новая постоянная среда для моей жизни, повергли меня в абсолютно практические заботы – как упорядочить вещи, как организовать встречи с техниками, которые никогда не приходят, для телефонной линии, сателлита, сантехники, плюс всё это усугубляется моим лётным расписанием. Мои родители уехали, и теперь обо всём этом я забочусь сам. Я беспокоюсь по поводу безопасности ночью, поскольку слышал о случаях ограбления домов в нашем районе. Я, действительно, боюсь оставаться один поздно ночью в доме. Эти 3 этажа дают некоторое чувство незащищённости, особенно, когда ты слышишь звуки снизу или сверху ночью. К счастью, все замки новой технологии, и в дом, может быть, почти и нельзя проникнуть, за исключением как через окна нижнего этажа, которые можно разбить снаружи. Я планирую поставить металлические решётки на них. Система безопасности дома зависит от маленьких магнитов на каждой двери и окне дома, но большая часть из них отклеена на данный момент, так что я жду техника по безопасности, чтобы их поправить.

Конечно, чистота воздуха, тишина и свежесть утра вознаграждает за всё это. Хотя каждую ночь перед сном я закрываю все двери, внутренние также, разделяющие этажи. Многие друзья меня навестили, – Георгия с её бойфрэндом, Димитрис со свой новой подругой, Николас, Томас, Александрос – все они хотят помочь, но, в основном, они отбирают у меня время, чтобы всё упорядочить. Я вмонтировал в стену плазменный телевизор в гостиной, но я всё ещё не уверен, хорошо ли он держится.

Помимо всего этого, постоянное чувство, что я должен дать тебе больше значительных и глубоких ключей к размышлению, большую часть времени угнетает меня, и всё больше, и больше. И кроме всего этого, после всего, что я услышал от тебя, и из твоей среды, я убеждаюсь, что всякое последующее общение, аргументация и анализ – бесполезны. Каждый имеет свои точки зрения, и каждый верит, что каким-то образом он был предан. Ты просишь меня написать тебе ещё больше, но я думаю, что есть уже больше для тебя почерпнуть из моего предыдущего длинного письма, которое было написано для тебя, в конце концов, и тебе следует прочитать его для себя самой, а не только как предмет анализа для психотерапевта. С данными фактами в нём, как я уже говорил, мы не можем найти дальнейшие «ступени», на которые мы можем стать и построить более основательный фундамент для нашего воссоединения. Не пытайся найти основательную мотивацию, на которую можно опереться, и чтобы я убедил тебя вернуться. После всего, когда я обращаю внимание на те маленькие детали, которые раздражали тебя, когда мне приходится садиться на колени, чтобы что-то сделать, когда я ношусь с этой лестницей, вспоминая, как ты разозлилась, когда я купил её из-за того, что она оказалась тяжёлой, когда я нахожу иногда сложным закрыть ванные шкафчики, я просто говорю себе, что я не хочу тебя, и никто больше не хочет, чтобы ты возвращалась, потому что всё застрянет даже в мельчайшей и незначительной детали. Но, конечно же, ты имеешь право вернуться. Если ты приедешь, я продолжу, конечно, бороться осуществлять твои потребности, но тяжёлый груз ляжет снова на мои плечи.

Моя дорогая девочка,

Прежде всего, я приветствую тебя и посылаю мою любовь и мою глубокую обеспокоенность в отношении проблем, с которыми ты сталкиваешься сейчас в критическое время твоей жизни. Пожалуйста, знай, что Янис показал мне некоторые из ваших последних sms и я попросила его разрешения послать тебе письмо. Пожалуйста, знай, что я сначала пошлю это письмо Янису, чтобы он его одобрил перед тем, как оно будет послано тебе, поскольку моя цель – не вмешиваться и создавать проблемы, а скорее помочь вам обоим. Тебе следует понять, что моя глубокая любовь к моему брату – самое первоочередное беспокойство, и я также питаю чувства к тебе, особенно потому что ты молодая женщина, и ты сталкиваешься сейчас с великой проблемой возможно, огромной дилеммой в твоей жизни, которая будет воздействовать на тебя и Яниса на всю оставшуюся жизнь.

Возможно, у меня не было возможности узнать тебя глубже, но я чувствую, что я понимаю тебя некоторым образом. Я также знаю Яниса как человека. Тот факт, что ты посещаешь психотерапевта – хорошая идея, я думаю, каждому нужна время от времени помощь эксперта. Было бы лучше, если бы ты делала это с Янисом, ты также написала, что доктор сказал тебе, что Янис – эгоцентричный человек. Я согласна во всех отношениях, я также думаю, что в рамках отношений, Янис – незрелый, он в своём собственном мире, он легко критикует других без глубокого обдумывания, у него далеко неординарное мышление, он отказывается решать повседневные проблемы и возиться с рутиной, он слишком занят своей работой и своими хобби, слишком занят своими страстями, которыми есть его дом в горах, музыка, любовь к мореплаванию и астрономии. Это Янис, который поставил себя в своём мире уникальным образом, пытаясь выстроить гармонию с окружающим миром. До сегодняшнего дня все другие люди были для него только препятствием, а не реальной помощью. Сартр однажды писал: «Все другие люди – это ад». Это то, что Янис ощущал до сегодняшнего дня, потому что все вокруг него пытаются изменить его. Друзья и подружки сначала глубоко очаровываются его личностью, затем узнают, что жить и социализироваться с ним – не самое лёгкое дело в мире. Я помню, что моим величайшим беспокойством вначале ваших отношений была возможность для вас как можно лучше узнать друг друга. Я помню, что я говорила тебе быть терпеливой и не торопить события, быть уверенной насколько это возможно, перед тем как вступать в брак. Может, ты поторопила события, но я знаю, наверняка, что Янис не изменился, что он не может измениться. Может быть ты изменилась, может ты была незрелой в отношениях.

Ты всё ещё маленькая девочка с недостатком опыта, зная мир из книг, и обсуждая проблемы со своей матерью. Ты создала свою мечту в своём представлении, где Янис был очаровательным принцем и затем всё разрушилось. Новая страна, повседневные проблемы, уход за домом, грубые греки с плохими манерами, расизм по отношению к иностранке….. и Янис, пытающийся и пытающийся предложить тебе всё, постоянно занимаясь ненавистной бюрократией ради твоих бумаг, покупающий новый дом для тебя, и путешествующий к знаменитым греческим достопримечательностям с тобой и твоей мамой, будучи терпеливым и старающимся и старающимся, как он никогда ни для одного человека в жизни не старался. Но ты неудовлетворенная, потому что может быть ты не любишь его в конце концов. Ты много говорила о своей маме. Может быть, это хорошая возможность поговорить с твоим психотерапевтом о твоих отношениях с мамой. Ты упоминала доктору частоту твоего общения с мамой в то время, как ты находишься в Афинах? Ты упоминала ему, что большую часть путешествий, которые вы совершили с моим братом, вы осушествили втроём, включая поездку после вашего брака. Наши мамы - очень важные личности, но может быть в некоторые моменты нам надо пытаться находить путь принимать свои решения и жить без их влияния, жить свои собственные жизни, так как мы хотим, а не так как наши матери хотят, чтобы мы жили. Когда твоя мама рядом, твоя единственная забота - о ней. Она очень образованный человек с сильной личностью, очень мудрая. Но я не вижу, как это возможно для вас жить втроём. Нет, это не то, что Янис пообещал тебе, в конце концов, он женился на тебе, а не на твоей маме в том числе. Для меня было также сложным жить с вами под одной крышей в дни Рождества в горном доме. У меня было такое ощущение, как будто я жила с двумя старыми леди, которые ничего не хотели делать, ненавидели всё вокруг, страдали от недостатка удобств и ожидали от Яниса сделать что-то? Он был в своем месте мечты, и, похоже, этого никто не замечал, кроме как, может быть меня и моих детей...

Ты говоришь о насилии в характере Яниса, я только вижу человека с разбитыми нервами, пытающего всё время договориться с тобой, быть терпеливым с тобой, в постоянном ожидании, пока ты решишь купить что-нибудь, соберешься выйти… Я лично восхищаюсь терпением своего брата. Я сказала ему и своей матери, что я никогда бы не пошла с тобой за покупками. Вы купили Аргосский дом почти 2 года назад, и вы всё ещё не переехали, потому что каждая работа для тебя – это целая гора, на которую надо взобраться, каждому заданию нужно уделить бесконечные часы для его осуществления, каждое решение для тебя так сложно принять. Бесконечные часы для выбора мебели, для выбора ковров и т.д. Мой Бог, я поражаюсь терпению моего брата. В каждом человеке есть тёмная сторона и светлая, я думаю, ты разбудила в Янисе его тёмную сторону. До сегодняшнего дня он был самым нежным и спокойным человеком, которого я когда-либо знала. И это не только мнение сестры, но и других людей. Плохие манеры, насилие, крик и т. д., возможно, это возникло потому, что бесконечные дискуссии не помогают, когда нужны действия.

Я думаю, что, прежде всего, тебе надо выяснить, любишь ли ты Яниса. Ты должна понять, можешь ли ты жить повседневную жизнь с ним, можешь ли ты оставить ему пространство для его хобби, можешь ли ты решать практические вопросы, можешь ли ты найти своими хобби и радоваться им, организовать дом, сделать новых друзей, принять друзей Яниса. Он тот же человек, которого ты встретила и полюбила, он не изменился. Я чувствую, он очень старался, но не думаю, что он будет продолжать это делать в будущем. Ты должна принять его таким, какой он есть, или не принимать вообще.

Следующее, что ты должна понять, сможешь ли ты жить вдали от матери и видеться с ней дважды в год, может быть.

Третье, что ты должна понять для себя, можешь ли ты жить в Греции среди этих людей, которые так грубы, не воспитаны, с плохими манерами. Я знаю моих людей, они плохо образованны, находятся под влиянием американского стиля жизни, практичные, заботятся много о деньгах, с плохим характером, кричат и визжат всё время. Но в то же время они свободные, независимые, жизнерадостные, трудолюбивые. Быстрые решения, быстрый ритм, жена, которая должна делать сто дел в минуту, и дела должны быть сделаны желательно сегодня, а не в течение месяца.

Наконец, ты поняла, что Янис попросил от тебя только сотрудничества. Он предложил тебе всё, что мог. Я не думаю, что он человек, который легко говорит «нет», за исключением вопросов твоей мамы. Вы путешествовали, вы тратили, вы купили большое количество вещей, вы делали вещи, которые сегодня многие люди не могут позволить себе сделать в Греции. Вы купили новый дом, многие люди в Греции живут в старых домах и не могут их отремонтировать. Но, может быть, что Янис предлагает это не то, что тебе нужно. Это происходит тогда, когда человек на самом деле не знает, чего он хочет. Ты должна спросить себя, что ты предложила этому отношению. Я предложила себя, я оставила мою страну, мою семью – это не ответ. Я могу представить, как сложно это может быть, и это требует определённого усилия, но в отношении ты всегда предлагаешь себя, и я не думаю, что была возможность создать дом в Украине. Моя маленькая принцесса, жизнь не проста, есть необходимость в действии и сложной работе. Бесконечные дискуссии не помогут, глубокое исследование души и анализирование социального поведения бесполезны без действия. У тебя есть цель, и ты идёшь к ней, ты говоришь для того, чтобы найти путь достижения цели.

Нет совершенных отношений, и нет совершенного брака. У тебя и Яниса есть здоровье и нет экономических проблем. Практически, у вас есть всё, чтобы построить красивую жизнь. Но твой собственный враг – это ты сама и твой характер. Некоторые характеры не могут ужиться, и нет идеальных пар. Пожалуйста, попытайся понять, чего ты хочешь, он знает, чего он хочет, он не изменился и не может измениться. Не играй с его жизнью и эмоциями. Гармония и спокойствие – это наше создание, мы не можем заказать или купить их. Нет лёгких решений.

Пожалуйста, покажи это письмо и твоему психотерапевту, возможно, это поможет… Я уверена, что ты также прочитаешь его своей маме.

Моя любовь,

Длинные аналитические письма возвращают нас в то священное время, когда мы были ещё на стадии знакомства, и я, действительно, хочу сохранить что-то от тех моментов. Это то, что сейчас больше всего нужно.

Позавчерашние твои sms–сообщения подтвердили, что любой способ прямого общения ранил бы и без того уже раненные наши сердца, поскольку мы всё ещё оба, похоже, застряли в несовместимом видении ситуации. Поэтому я подумал, что лучше бросить тебе здесь пару слов. Это видится более подходящим для данного момента.

Я не собираюсь отвечать на твои аргументы. Независимо от того, кто видит ситуацию правильно или неправильно, кто ведёт или вёл себя более странно, кто оскорбил кого больше, я бы хотел попытаться увидеть ситуацию с перспективы, которая, по крайней мере, может быть какой-то общей и в некоторой точке согласия для обоих из нас. Ты – добрая, практичная, образованная, чуткая и нуждаешься в более податливом, консервативном и управляемом мужчине. Я – одарён более богатым воображением, изобретателен и романтичен и мне нужна более непредубеждённая и безрассудно смелая, авантюрная женщина. Ты можешь добавить или удалить здесь характеристики, это не будет иметь никакого значения. Эти различия, однако, объективно не предполагают, что эти люди не могут быть вместе. Некоторый компромисс с обеих сторон, некоторое дополнение друг друга, некоторая взаимопомощь также могли бы нас связать и держать вместе. В любом случае, не существует идеально похожих людей. И, на самом деле, мы оба более или менее доказали, что мы можем быть вместе, с этими уже различиями. Ведь, у нас были и хорошие времена, если ты помнишь.

И источник наших конфликтов – это не наши различия. Перед тем, как попытаться найти причину, нужно взять во внимание ещё некоторые факты:

Мы из двух разных стран. Различий в стандартах поведения много и те, которые включают оскорбление, могут быть представлены так:

а) оскорбление для тебя: крик, нервное, истеричное отношение, критика и поторапливание. В Греции крик – это общепринятая манера любой дружной беседы, даже для повода веселья (тебе бы надо было видеть как в греческом парламенте вчера каждый политик орал на другого). И поверь мне, я не кричащий человек, и это тоже был первый раз в моей жизни, когда я так себя вёл.

б) Оскорбление для греков: быть необщительной, закрытой в самой себе, интровертной, не участвующей в семейных делах, плачущей рядом со своим мужем, иронично или враждебно отвечающей за рождественским столом людям, которые хотят помочь, или уходящей от стола.

Связь с родителями. Чем больше людей, тем больше точек зрения, тем сложнее становится положение: каждый хочет помочь. Но каждый видит ситуацию по-своему. Наша культура диктует, что родители с самоотречением делают что угодно, чтобы помочь своим детям выстроить свою жизнь. (Моя мама была очень удивлена, когда услышала, что твоя мама не может приехать выбрать ковры, в то время как она готова идти пройти сотню шагов, чтобы увидеть какое-то туристическое место). Особенно сильная связь с твоей матерью абсолютно понятна. Но, каждый раз, как она начинает участвовать в нашей жизни, и ты думаешь о ней и фильтруешь каждый из наших моментов через её мысль, на мой взгляд, вместо того, чтобы видеть и обращаться со своей женой, я всегда чувствую, что я вынужден быть с парой мамы и дочери. Это сделало меня самообороняющимся и связало меня с моими родителями сильнее!

Наша эмоциональная ранимость и различные состояния жизненного бытия. Каждый из нас по различным причинам: Ты оставила свою страну и свою маму в одиночестве. Я несу на своей спине бремя прошлого со многими предательствами, не всеми из них по причине моего характера. Твои пожертвования выглядят более очевидными, мои более скрытые. Каждый, кто знал меня до и после тебя удивляется, как много я тебе даю, и как сильно я позволил своей жизни измениться из-за тебя. Ты этого не можешь видеть, другие видят. И я могу чувствовать, как много энергии это у меня забрало. Я верил, что после всего этого, по крайней мере, я бы был как-то оправдан, и не оказался бы виноватым «лузером» снова.

Требовательная профессия, которую я ненавижу, и в то же самое время финансовая неопределённость будущего. И всё это в сочетании с драматическими изменениями кризиса во внешнем мире. Дети, кредиты, безработица. Чрезвычайная ответственность. Как с этими обязательствами справиться, когда с бегом на работу, и без детей ещё, времена уже такие напряжённые и при этом каждый из нас уже обвинён и осуждён за неудачу, за нерезультативность, за неумелую организованность, за застревание и т. д. И когда уже и ещё без детей, нет даже времени дышать...

Особые потребности – интересы: Для меня – музыка, море и горы, для тебя – твоя мама, чистота и порядок. Для обоих из нас недостаточно, как нам бы этого хотелось. И оба из нас, да, оба из нас мучаемы особыми потребностями другого. Извини, моя любовь, я не знаю, как мужчины в Украине, но в Греции все мужчины, которых я знаю, имеют такие личные особые интересы (машины, футбол, питьё в барах и т. д.). И они защищают свои интересы. Мы не можем быть просто овцами. Хотя я знаю, что муж- или жена-овца – было бы очень удобно для обоих из нас.

Предрассудки.

С твоей стороны:

а) Муж – истерик, эгоист, холерик, извращенец, которому нужен психиатр, и который берёт пользу из того факта, что ты находишься в слабой ситуации в качестве иммигрантки в его стране, и он хочет саботировать твою связь с мамой и твои права.

С моей стороны:

б) Жена + её мама – ипохондрики, и она хочет только извлечь выгоду из интересов брака и вытянуть всё из юридических обязанностей мужа, и только для своей выгоды, ничего не предлагая взамен.

К сожалению, есть много фактов, подтверждающих эти предрассудки. И снова, ты можешь добавить или удалить многие характеристики, целостное значение не изменится.

Чтобы закончить с неприятными обстоятельствами, я боюсь, что мне придется добавить ещё некоторые факты (хотя я ненавижу это делать), которые были вызваны твоим отъездом. Предполагая, что ты вернёшься в какой-то момент, тебя могут встретить некоторые дополнительные раздражающие ухудшения:

Каждый будет более подозрителен по отношению к тебе, после того, как ты уехала на месяцы, не спросив меня. Извини, но это воспринимается, как очень большое оскорбление по отношению к мужу, и ты уронила себя во многом в глазах каждого. Ты просто объявила мне о своём решении уехать, не спросив меня об этом, без всякой практической подготовки, и я сразу же упомянул тебе «Давай сделаем всё по-твоему, чтобы избежать дальнейших конфликтов». Моя мама видела меня все эти дни таким несчастливым, что она решила позвонить и поговорить с тобой. Я объяснил ей, что чтобы она не сказала тебе, это будет воспринято не как дружественный совет, а как дополнительное давление, и только из-за беспокойства обо мне и только, обо мне.

Мне придётся одному переехать в Аргосский дом. Это спланировано на 18 марта. Мы заказали транспортную компанию. Ты бы очутилась в новой среде, подготовленной исключительно мною, со всеми деталями, которые ты бы нашла раздражающими. (Независимо от того, насколько аккуратно я могу всё подготовить, я уверен, ты найдёшь много деталей, которые тебя будут раздражать, и из-за которых ты будешь ворчать).

Дополнительно ко всем предыдущим раздражителям, будет твоя злость ко мне за то, что я не контактировал с тобой, не искал тебя, не умолял тебя, не поддерживал тебя, и держался на расстоянии все эти дни. А я буду злиться на тебя, потому что ты оставила меня в тяжёлый момент, и ожидала, что после того, как покинешь меня, я поддержу тебя и «образую» себя достаточно, чтобы быть готовым и зрелым для твоего возвращения.

Все предыдущие разы, когда ты уезжала на Украину, я придерживался тех новых привычек, которым ты научила меня. В этот раз я полностью вернулся к своим собственным предыдущим: я не поддерживаю порядок в доме и я не принимаю душ каждый вечер. Я не ем много и часто хожу в фаст-фуды.

Будет неизбежным то, что, по твоему возвращению, как мы начнём сначала, оба из нас будут более наблюдательными и подозрительными к любому признаку возможности снова попасть в ту же ловушку. Ни один из нас не захочет медленно и незаметно сделать те же ошибки и попасть в ту же старую жалкую ситуацию. Эта наблюдательность и подозрительность дадут дополнительный груз и снимут спонтанность.

Вопрос в том, может ли наш брак быть спасён после всего этого? И нужно ответить на второй, наиболее важный вопрос, до того, как мы ответим на первый: По какой причине этот брак, который захлопнул нас в ловушку непредсказуемого несчастья, конфликта и несовместимости, должен быть спасён? Потому что он был религиозным, или потому что мы можем победить конфликты и выиграть в итоге?

Я, действительно, думаю, что второй аргумент сильнее. Перед тем, как перейти к оному, я хочу остановиться немного на религиозном факте, для того, чтобы прояснить кое-что.

Я очень уважаю твою веру в символы. Я верю, это ключ к гармонии. Твоя культура очень сильно связана с символами, начиная от одежды и кодов поведения до религии. Моя страна и, в целом, западный мир более материалистичен. Мне это также не нравится, потому что символы после всего определяют ценности, в которых мы нуждаемся и не можем видеть их в повседневной жизни. Но эта символическая культура спрятала от тебя более существенные смыслы отношений. В Греции мы смотрим в суть самого отношения. Нам не нравятся интровертные и неоткрытые люди, которые сидят и не участвуют в энергетике семьи. Мы предпочитаем невежливо накричать прямо, чем хранить молчание во имя этикета. И я поддерживаю это поведение. Иначе, отношения становятся «пластиковыми» и фальшивыми. Я уважаю только символы, которые скрывают веру в ценности, а не скрывающие этикет поведения для «витринного» и «пластикового» общества, «смакующего жизнь».

Если мы хотим сохранить наш брак, мы должны это сделать, потому что мы верим в ценности первого вида. Это те ценности, которые, тем не менее, помогут нам преодолеть противоречия, а не ценности второго вида. Более конкретно:

Любовь! Чем больше человек измучен, тем больше он понимает суть любви.

Любовь - значит, открыть себя полностью объятию человека, которого любишь и инвестировать свою душу с полным посвящением. Мы оба должны этому научиться. Это может быть выражено в очень простых и конкретных путях. Я почувствовал это от тебя, когда вдруг однажды после конфликта ты накрыла своей рукой мою. Это не означает, что ты решила подчиниться и согласиться со мной. Я никогда не восприму это подобным образом. Я всё ещё знаю, что мы не соглашаемся и держимся своих претензий, но твоя рука на моей руке напомнила мне, что я всё равно любим. Ты, кажется, не имеешь такой необходимости, как я. Я полагаю, потому что ты недостаточно была измучена и ранена любовью.

Но должно быть что-то в твоём партнёре, что являлось бы причиной любить его. И это что-то становится полностью разрушенным, когда мы ведём себя, как на суде: считаем свои заслуги и пытаемся найти причины оправдать себя и обвинить другого, и сколько в целом суммарного бонуса осталось тебе или мне в итоге.

Также мы оба должны вынуть термин «любовь» из золотой коробки и научиться адаптироваться к нему в предложенных обстоятельствах. Что каждый из нас должен понять в отношении другого. И оба из нас должны понять, что любовь – это давать, а не брать.

И любовь охватывает уровень души, что лежит вне и глубже, чем внешние привычки и претензии.

Нежность. Мы оба сблизились, потому что мы увидели друг друга глубоко. И открыли, что наши обе души так глубоко чисты. И стоят того, чтобы быть любимыми. Наша первоначальная мотивация была очень подлинной и близкой к тому, как нам нужно видеть вещи. Наши обе души были нежными, уязвимыми, и нуждались в нежности и гнезде. И очень сладко и красиво обняли друг друга. Такая жалость, что такая красивая комбинация душ погрузилась в окружающую грязь, и стала отравленной и мучающейся на остриях жизни, окружающей её… Чувствуя, что они хотят разрушить красоту и нежность их совместного бытия. Возродив всё это, мы победим в нашей глубине в схватке с отвратительной поверхностью.

Я думаю, что наше последующее воссоединение должно включать «идеалистические» аспекты, хотя я знаю, что ты бы предпочла, чтобы они были более прагматично практическими. Но не практичность свела нас вместе первоначально. Мы уже много потеряли в этом измерении видения вещей. Но ты будешь права, если не найдёшь где опереться, чтобы полюбить меня. Зачем меня любить после всего? Как любить кого-то, кто уже любит себя, всегда выражая и действуя только для себя? Это была та причина, которая отравила нашу любовь, в конце концов. Но это неправда, моя любовь… Я тоже лепесток, подхваченный ветром, Я также уязвим и беззащитен, независимо от того, что я делаю. И причина, по которой я тебя выбрал, была в том, что мне нужно было быть любимым такой душой как твоя. И таким же образом, когда я плачу по тебе, я плачу по твоей глубокой душе, которая также измучена и бросается то влево, то вправо твоими же собственными зависимостями, твоей собственной глубокой потребностью более яркого дня. Поэтому, пожалуйста, не позволяй «поверхностным» предрассудкам ослеплять и отравлять нашу любовь и совместное бытие.

Лучше больше не отягчать наши мысли тем, что кто кому и что сделал, и, действительно, попытаться посмотреть глубже друг другу в глаза. Держа друг друга за руки, чтобы быть способными продолжать. Только так, и только если мы отнимем всё остальное, и если ты станешь немного более идеалистичной, есть шанс на победу. И затем, если действия других побеспокоят нас, мы будем иметь полную власть победить их в нас самих, а наблюдателю попытаться быть немножечко более толерантным. Только двунаправлено, никогда не в одиночестве.

И также вспомни физическое притяжение, которое мы однажды почувствовали. Ты мне нравишься также так сильно, как женщина! И мне недостаёт ощущения твоей кожи под лаской моих губ… И, да, я все ещё верю, за такую женщину, как ты, стоит бороться. Но не чувствовать себя одиноким в этой борьбе. Не чувствовать себя одиноким после завоевания. Я не хочу одного и того же результата – быть одним и быть с тобой. Я не хочу быть с тобой, и в то же самое время с тобой, как с моей матерью. И если что-то разбудит в тебе материнский инстинкт по отношению ко мне из-за моих детских незрелых действий, тебе не следует позволять ему просыпаться.

На мгновенье я подумал украсть тебя в апреле в путешествие в Париж, которое мы не реализовали. Это было бы прекрасным возобновлением отношений, встретиться снова в третьем месте... но это бы было только анестезией, а не реальным лечением болезни. И после всего, эта история так нас изнурила, что мне иногда кажется, у меня нет сил продолжать бороться. Трещина случилась, и теперь она всегда будет ещё одним следом в нашем прошлом. Но не надо пытаться её заживить – склеить, а пройти этот отрезок и доказать, что мы можем достигнуть гармонии, потому что мы узнали, что такое, прежде всего, дисгармония.

Я, действительно, не знаю, как вести себя при нашей следующей встрече. Я чувствую себя чрезвычайно уставшим, и сейчас больше, чем когда- либо. Но я знаю, что я протяну свою руку к тебе, если ты протянешь свою ко мне. Может я не готов, может ты не готова. Может вместе мы можем побороть, если захотим. Может при первом же знаке, что ситуация никуда не движется, я сниму с себя обязательства более резко. Но первой моей заботой всегда будет переживание о твоём состоянии и твоих чувствах.

Я просто попытался здесь, насколько это возможно, объективно представить в этом послании наши различия и то, что нас объединяет с мыслью о нашем воссоединении. Я ни в чём не пытаюсь тебя переубедить, или изменить твоё видение ситуации. Все мои замечания были ради того, что мы хотим продолжить наши усилия. Если да, то это будет означать, что мы верим, что мы достойны этого. Давай поможем переубедить себя самих, что мы достойны нового усилия. Я не знаю, сможем ли мы это сделать. Но я очень надеюсь!