Я тебя и такую люблю...
«Что, вот прямо так, ни с того, ни сего подходит, гладит вас по округлой спине, вы его ни о чем не спрашиваете, и он сам по себе говорит, что, мол, я тебя и такую люблю?», – не унимался я. Да, получается, что именно все так, как правило, и выглядит...
Я в таком случае женщине говорю: «А вы знаете, то, что вы сейчас сказали – это плохо?». И здесь начинается – возмущению нет предела: почему это может быть плохо... что плохого в том, что ее любят за то, какая она внутри... а что мало случаев, когда мужья прямо-таки издеваются из-за этого над своими женами...
Вспомнил один яркий по своей неординарности случай из практики. ...Открывается с грохотом дверь в мой кабинет, и я от удивления аж рот приоткрыл. От самого порога переступая быстрыми и огромными шагами в мою сторону, двигалось очень большое по размеру женское тело с перепуганным выражением на лице. Она не справилась с координацией своего движения, грохнулась на пол рядом с моим письменным столом и осталась лежать на месте, вздрагивая своим телом. А он, который толкнул ее, остался у порога – муж ее. Каким-то не совсем уверенным голосом он визгливо воскликнул эту фразу: «Вы этой корове сделайте что-нибудь, чтобы она меньше жрала!» и тут же вышел из кабинета, проследовав через приемную. В кабинет вбежали сотрудники, подняли эту несчастную женщину и усадили на стул. Падая, она зацепилась за край стола, и теперь на ее лице зияла глубокая борозда, из которой сочилась кровь. Поскольку такой случай точно уж не подходил для применения психотерапевтической коррекции, эту женщину сразу же вывели из кабинета, дабы предупредить возможные и совершенно ненужные нам разбирательства правоохранительных органов. Сначала она очень упиралась и явно не спешила покидать помещение кабинета. С выражением ужаса на лице она сообщила то, что ей сказал муж еще дома: «Если ты там откажешься – я тебя вообще убью...». Это только ускорило наши действия по выдворению ее из кабинета. Когда ее аккуратно и молча, усаживали к мужу в машину, он даже голову не повернул в ее сторону. Дверцу еще не успели закрыть, как машина резко рванула вперед, набирая скорость. Больше мы их не видели...
Согласиться на то, что когда муж издевается по какому-то поводу над своей женой, это хорошо – я, конечно же, не могу. Но само утверждение, когда муж любит свою жену не целостно, а только за какие-то там ее внутренние особенности, вызывает во мне резкое непринятие и протест. И я объясню, почему...
Где и когда, к сожалению, не припомню (но давно – это точно) наткнулся я на результаты одного любопытного психологического исследования. Психологи исследовали мужчин-вдовцов в возрасте от 21 до 45 лет на предмет их социальной адаптации. Так вот, мужчины, которые любили своих бывших жен больше за внутренние качества, отличались очень высокой приспособляемостью и очень хорошо адаптировались в социуме. Если говорить понятнее и конкретнее, то без кощунственной грубости, извините, не получится. Короче, пока через одни двери жену навсегда уносили из ее дома... в других дверях появлялась другая жена... И хорошая и ласковая, и дети мамой называли, чуть ли не на следующий день, и хозяйка замечательная – рука сама тянулась и находила все что нужно, и добрая и отзывчивая – теперь только вместе на кладбище ходили и лили слезы в два ручья...
Про двери, естественно, в исследовании ничего сказано не было, но согласитесь: если в течение ближайших месяцев после потери своей любимой жены мужчина безо всяких проблем находит себе другую женщину – неправильно как-то все это... Но психологи морально-этических аспектов этого вопроса не касались, их интересовала только способность к социальной адаптации.
Другая же группа мужчин, для которых внешность жены имела немаловажное значение, оказавшись в аналогичной ситуации, эти самые способности к социальной адаптации проявляла в очень малой степени. Это своего рода «недовольно-ворчащая» категория мужчин, которые нередко демонстрируют в повседневной жизни беспричинное раздражение во взаимоотношениях с женой. А на самом деле глубоко причину такого раздражения искать и не надо, так как она лежит на поверхности. Через несколько месяцев (лет) после свадьбы жена прекращает следить за тем, как она выглядит, сильно набирает в весе и видоизменяется до неузнаваемости. Мужчина же порой неосознанно начинает отмечать, что ему приходится жить как бы с другим человеком. Та худенькая и грациозная девочка, в которую он был по уши влюблен, и с которой представлял себе будущую семейную жизнь, куда-то незаметно исчезла. А на смену ей появилась весьма упитанная женщина неопределенного возраста, которая грузно передвигается по квартире и проявляет свои совершенно изменившиеся привычки.
Эта вторая категория мужчин, овдовев, вела себя совершенно непредсказуемым образом. Казалось бы, если ты был недоволен женой при ее жизни и Господь тебе развязал руки, то и женись сразу на другой. Но в действительности все складывается не так. Такие мужчины после смерти жены, как правило, замыкаются в себе и свою другую половину найти не могут... Ему уже и родственники, и друзья говорят: «Ну, чего ты тоскуешь? Ну, получилось так в жизни... Осмотрись вокруг себя... Вот посмотри, какая красивая и хорошая женщина... Ведь, правда, красивая?..». На это он соглашается, но никаких действий не предпринимает... Вот и получается, что эта исследуемая группа мужчин не обнаруживала свои способности к социальной адаптации.
А теперь хотелось бы спросить женщину с избыточным весом о том, к какой из этих вышеназванных двух категорий относится ее муж?..
Пример из практики. Было это в середине 90 годов. По просьбе своих друзей мне пришлось работать с одной пациенткой по поводу ее затянувшегося депрессивного состояния. Лариса, так звали пациентку, была по профессии доктором. Яркая белокурая хорошо сложенная женщина в возрасте около 40 лет неожиданно для себя и окружающих попала на операционный стол онкологического диспансера, где ей ампутировали грудь. Хорошо понимая разумом необходимость осуществления такой операции, она душой своей не могла принять ее последствий. Она раньше любила себя, свое тело и не представляла, как жить дальше... Весь смысл ее жизни оказался под большой угрозой, стали одолевать ее суицидальные мысли...
В ходе проведенной психотерапевтической работы, которая длилась около 7 месяцев, психическое состояние Ларисы выровнялось. Лариса опять стала жизнерадостной, к ней полностью возвратилось самообладание, и мы расстались с ней месяца за два до того, как она должна была выйти на работу после всех больничных листов и использованных отпусков. Все, казалось бы, шло как надо, и я испытывал чувство профессионального удовлетворения от проведенной работы.
Вдруг спустя несколько месяцев мне сообщили по телефону шокирующую новость: Лариса умерла... Тогда меня сразу же посетила догадка, что у нее остались метастазы после удаленной опухоли молочной железы, и что именно это, по всей вероятности, послужило причиной смерти. Но все оказалось не так, как я думал. Лариса умерла от острой сердечнососудистой недостаточности. И я вспомнил, что она с детства страдала сложным комбинированным пороком сердца, что и сыграло свою роковую роль. Они приехали с мужем с дачи, она прилегла отдохнуть, во сне это все и случилось...
Но эта история имела неожиданное для меня продолжение. Через пару месяцев ко мне на прием обратилась не совсем молодая семейная пара.
– Ну, расскажите о своей проблеме, – обратился я к пациенту, который с грустным озабоченным видом сидел в кресле напротив меня.
– Да вот, ревную я ее, – ответил он, кивком головы указав в сторону сидящей рядом жены, и добавил, – Сильно...
– А давно ли вместе живете? – осведомился я, обращаясь к супружеской паре.
– Уже два месяца, – почти в один голос ответили они. Оказалось, что у этой новоиспеченной пары на протяжении второго месяца их семейной жизни появились серьезные проблемы... Муж стал без какого-либо повода подозревать жену в измене, ходить за ней по пятам, подсматривать за ней в замочную скважину, перебирать и обнюхивать ее нижнее белье, требовать каких-то признаний...
– А вы работаете где-нибудь? – обратился я к пациенту, предполагая, что для таких «активных» действий требуется достаточно много свободного времени.
– Я ваш коллега, – сообщил он и добавил, – Да вообще-то вы должны меня знать – моя жена Лариса лечилась у вас... Вы, наверное, слышали, что произошло...
И тут он начал плакать, размазывая ладонями текущие по щекам слезы по всему лицу. Я перевел взгляд на его жену – та сидела, тихо всхлипывая... Оказалось, что это и не жена его вовсе, а женщина, которая заняла ее место. Подруга Ларисы, с которой они познакомились, когда лежали в одной палате в онкологическом диспансере. У нее тоже, оказывается, нету груди после аналогичной операции. Лариса ввела ее в свой дом – та сразу и заняла место жены после случившегося...
Так и не знаю я, чем эта история с ревностью закончилась, так как тогда я тактично порекомендовал им обратиться с этой проблемой к другому доктору, поспешив с ними расстаться...
Да, а я все же хочу повторить еще раз тот самый заковыристый вопрос: «К какой из этих вышеназванных двух категорий относится ваш муж?». И напоследок самое главное – что делать с вашим лишним весом, если он у вас есть?
Александр Москаленко
врач-психотерапевт
частный психотерапевтический кабинет
Украина, г. Кривой Рог
Для перехода к началу статьи, жмите: сюда
Спасибо очень интересная статья!
А что если мы познакомились и у меня уже был избыточный вес как тогда, к какому типу относиться мой мужчина?