Мои проблемы. Обусловлены незрелостью моей личности, недостаточной ассертивностью. Моим барьером всегда был мой перфекционизм, что, говорят, характерно для знака Девы. Я прилежно училась, стремилась быть «правильной», планка морали всегда была высокой – не лгала, не хитрила, не умела приспосабливаться.

Условия родительской семьи были благоприятные, без насилия и давления. В 14 лет ранил уход отца к другой женщине, его неумелая регуляция ситуации. Мама оказалась мудрой – не было скандалов, обвинений, «перетягивания каната», а у меня была поддержка, защита, дружба, образование – воспитание. С мамой стали подружками – вместе бегали на концерты, выставки, читали – обсуждали, ездили в туры… Папа отдалился, душевной связи нет, а боль «застряла», хотя все последующие 15 лет он поддерживал нас финансово – есть возможности. Но мой перфекционизм бунтует – неправильно всё это, несправедливо!

Профессию выбрала сама, по зову души, училась снова прилежно и с удовольствием, заслужила диплом с отличием и направление в аспирантуру, которую и закончила. В студенческой группе считали «белой вороной» – слишком правильная и праведная! Близких подружек так и не завелось, тусовки не любила, лучше чувствовала себя с друзьями мамы – у них находила признание и среду образования – взросления. В окружении мамы всегда были интеллигентные, образованные, интересные, талантливые люди – и женщины, и мужчины. Видимо, там сложился идеальный образ Принца – неординарной личности.

Юношеские влюблённости были, но безответные. Лёгких и безответных интимных отношений не принимала – опять перфекционизм! Или всё – романтика, любовь, брак, или ничего. До 25 лет берегла себя, ждала Принца. И дождалась...

Наши проблемы. Полтора года встреч, телефонного общения, интернет–переписки, затем свадьба в Киеве, через год – венчание в Афинах – был Принц и была сказка! То, что не совпадало, ещё не разрушало. Сразу не смогла принять отсутствие у Яниса гигиенических привычек – учила чистить зубы, мыть руки, не ковырять в носу, ежедневно принимать душ, менять бельё. Сопротивлялся, не всё получалось, но он старался. Трещина пошла на психологической основе.

Я согласна с тем портретом Яниса, который описан его сестрой на 1-ой странице её письма. Могу добавить, что он впустил меня в этот свой «уникальный мир», ожидая, что я полностью ассимилируюсь, «разделю все его интересы», всегда и везде буду «при нём», буду думать его мозгами, слышать его ушами, видеть его глазами... А значит, не буду претендовать на профессиональное и личностное развитие, на свою территорию в отношениях.

Вначале, по объективным и субъективным обстоятельствам, так и было. Я оказалась в «очень другой» стране, без знания греческого – я там «никто», ни шага самостоятельно сделать не могла. И я любила его безоглядно, восхищалась им, всё было ново и вдохновляющее!

Проблемы моей адаптации, «трудности перевода» культурных кодов, объём бытовых домашних забот, и нарастающая усталость от этого – расширяли трещину. Прекрасные иллюзии рассеялись, самообман в ожиданиях обоих обнаружился. Поскольку все бразды правления семейным кораблём – организационные, финансовые, регулятивные, - были у Яниса, он перешёл к тактике «быстрых решений» путём давления, манипуляций, торга и шантажа.

Я впала в ступор. Раскручивался депрессивный синдром и, как компенсаторный механизм – мизофобия. Презрительные «тычки» типа – «я искал богиню и музу, а получил женщину с тряпкой», «я столько дал тебе, но ничего не получил», «покажи мне жизнь, домработница!» и т.д. Надо отметить, что ни в каких домашних делах Янис никогда не участвовал, а дел невпроворот – большая квартира в Афинах, и два 3-х этажных дома – в Аргоссе и на Пелопоннесе. Проблемы с питанием – едим разное, пища потребляется только «с пылу – с жару», даже хлеб и молоко вчерашние – уже «нельзя есть». Уход за мужем – тоже проблема, всё надо подать в руки и забрать – иначе будет разбросано по полу. На недоработки указывает, и, вместе с тем, приговаривает – «не доказывай мне свою любовь практическими делами, лучше позови меня на закат».

Я утонула в этом омуте! Открыла «тёмный лик» божества – саркастичного, язвительного, истеричного и грубого, с быстрыми и непредсказуемыми сменами настроения, противоречивыми требованиями и оценками. Казалось, он лечит свои комплексы моим унижением, и самоутверждается, развенчивая меня, втаптывая мою самооценку. Я уже физически ощущала его вампиризм, из меня вытекла радость жизни, истощилась энергия и навалилась хроническая усталость. Он стал всё чаще говорить о разводе – «с иностранкой», «с эмигранткой».

Были, конечно, и просветы, и позитивные моменты, и, казалось, восстановленная гармония. Но с каждым накатом тёмной полосы становилось всё тяжелее, а накаты участились. Росло взаимное раздражение, при этом – я чувствовала своё бесправие и незащищённость, а он всё беспардоннее заявлял о своих властных полномочиях.

Ненавистной помехой для установления полного контроля над моей жизнью стала моя мама. Эмма назвала наши отношения «патологической связью», в своём письме она акцентировала на частоте наших контактов... За 2,5 года мама приезжала в Грецию 4 раза, включая нашу свадьбу. Будучи человеком благовоспитанным, деликатным, к тому же – не владея иностранными языками, она тенью перемещалась между своей комнатой и кухней, никогда не встревая вслух в наши отношения. Даже Янис согласился, что мама ведёт себя «perfect»! Из Украины – мы ежедневно обмениваемся sms.

Мы в самом деле очень близки, всегда и во всём понимали и поддерживали друг друга. Мама – интересный для меня человек, широко образованный, постоянно развивающийся, ищущий. Она 36 лет посвятила работе со студентами, чувствует пульс времени и чутко взаимодействует с молодёжью. У меня хватало поводов ею гордиться, и признавать её мудрость. А Янис воспылал к ней лютой ненавистью и выдвинул ультиматум: «ты должна выбрать – или я, или твоя мама». Он выкрикивает ей упрёки: «почему она не хочет услужить мне, не старается угодить?» Терпению мамы и её способности понимать «других» можно позавидовать. А для меня это – боль и несправедливость. Мама осталась в Кривом Роге одна, все её родственники в России, и ей уже 58 лет – нужна поддержка. Да и чем она заслужила такое отношение?!!

Ещё больная тема – дети. Янис их категорически не хочет, а мне почти 30 и я созрела для материнства. Его родители сначала поддерживали меня, но теперь уступили Янису – «ему уже 45, он устал, а дети – это ответственность, заботы, финансы…». Жёны у него были, но уходили и рожали от других.

Выходит, я должна отказаться от родителей, от детей, от профессии. Без прошлого, без будущего, и в полной зависимости от Яниса, я должна любить и обслуживать только его. «Главное – чтобы Янису было хорошо!» – повторяет как мантру мне его мама. А Эмма напоминает, что он гений, и я должна оберегать его «уникальный мир».

Я готова была оберегать, заботиться, понимать и принимать «безумные грани» его таланта. Но к полному самопожертвованию я не готова! Я не хочу больше уплывать с ним на яхте на необитаемые острова – у меня развилась клаустрофобия, я не хочу больше тусоваться с ним в готических клубах – я потом плохо сплю. Я не очень люблю его горный дом – там бывает людно и шумно. И получаю бесконечные упрёки, что я не разделяю его интересы...

Я очень сожалею по поводу твоей простуды и вируса, который ты подхватила. Пожалуйста, поскольку я знаю, как ты сенситивна, попытайся побороть его хорошей энергией, заботясь о себе, не только в медицинском значении, но и с позитивным мышлением. Чтобы мы не делали, не имеет значения, как и где, пусть результат будет правильным для обоих из нас и продолжение, по крайней мере, здоровым...

Я прочитал твой и-мейл 2 раза: первый – нормальным взглядом, второй – с глубочайшим видением моей души. Я собираюсь дать тебе 2 ответа, соответственно видению, с которым я прочитал.

После прочтения твоего и-мейла с нормальным взглядом.

Всё, кажется, обуславливается моим уникальным миром. Он, кажется, есть причиной моего плохого чудовищного характера, моего застревания, давления, которое ты получаешь от него, стресс, к которому тебе надо адаптироваться, и т.д. Мой уникальный мир тогда,... который делает меня самодостаточным, следовательно не нуждающимся в том, чтобы быть любимым после всего. Я, действительно, задаюсь вопросом, зачем я всё это начал с тобою, зачем я женился, если, как ты говоришь, мой мир делает меня самодостаточным и не нуждающимся в партнёре.

Ok, и после всего, в чём же заключается этот уникальный мир? Что у меня есть дом в горах, куда я хочу поехать раз в месяц? Что у меня есть лодка, занимающая одну неделю в году? Или Slow Motion, который подразумевает 1-2 концерта в год и, в среднем, репетиции раз в месяц? Провёл ли я больше времени с этими особенностями, чем с семьёй и домашними делами? Позволил ли я какому-нибудь из этих фактов замедлить нашу эволюцию по направлению к нашему семейному устройству? Отказался ли я делать что-то для семьи, и вместо этого развиваться в своих странных «мирах»? Ты думаешь, что эти тёмные миры мешают семейному росту? Почему ты так строга по отношению к ним, и почему ты меня воспринимаешь, как сумасшедшего из-за них? Почему ты находишь их такими особенными и сложными для принятия, эти миры? Я тоже принимаю многие привычки, которые я нахожу в тебе странными, и я знаю, что я не должен воспринимать их как особенные. Подумай об этом, пожалуйста...

Когда я смотрю на определённые предметы в Аргосском доме, я всегда вспоминаю, как мы их вместе покупали. И мысли, и планирования, и длинные прогулки, и обсуждения, и объятия и поцелуи, которые я давал тебе, после того как мы выходили из магазина. И в конце, я постоянно осознаю, что все эти предметы не принадлежат мне сейчас. Они не принадлежат тебе также. Они принадлежат милой и гармоничной влюблённой паре, Ксении и Янису. Сейчас я вижу их и чувствую, что у меня нет права их даже использовать, И я постоянно хочу плакать. Я не чувствую, что я в своём доме. Я в доме Ксении и Яниса. Я, действительно, помню нежную и гармоничную энергию, в то время, как ты помнишь только темноту и конфликт.

То, как ты хотела подготовить дом, медленно подготовить всё для переезда, не имело конца, потому что просто эти приготовления не имеют конца до тех пор, пока ты не на месте и не встречаешься с реальными фактами. Хотя у меня было ясное представление все эти месяцы о том, как было бы удобнее сконструировать мою студию, мне пришлось полностью изменить мои планы, когда я увидел разрозненные элементы на месте. Невозможно было бы подготовить систему безопасности, а затем уехать и отключить электричество, и она бы активировалась. Сад невозможно было бы подготовить, если не поливать его после каждый день. Независимо от того, что ты подразумевала под более тщательной подготовкой, определенно, что я бы столкнулся с теми же самыми нуждами, которые я выполняю сейчас. И очень немногие из-за самого дома. Я могу тебе сказать, что лично я очень удовлетворён домом, и верю, что никакой другой вариант нового дома не ответил бы тем нуждам, о которых мы однажды говорили и согласились насчёт них, которые должны присутствовать в новом доме.

Но даже, если я приму, что ты была права, и большая подготовка нужна была бы, то как это могло бы быть достигнуто, чтобы я не становился на колени и не подтягивал болты там и здесь, как бы это было реализовано на тех условиях, как ты воспринимаешь вещи, с тем, чтобы ты просыпалась не ранее 12 часов полудня с твоей матерью, продлевающей своё пребывание и даже планируя дальнейшие поездки с ней? И я чтобы ждал, когда ты будешь готова после всего этого? Ждал переезда в Аргос только после этого и теперь, когда ты решишь вернуться?

И даже если всё это было бы реализовано, я уверен, что тебе понадобилось бы столетие, чтобы удостовериться, что ни одна пылинка не была бы перевезена в Аргос, нам бы пришлось перетирать и стерилизовать каждый листок бумаги, книгу, сd, кабель, кухонные предметы и т.д. Нет, моя любовь. Таким образом, я верю, это было бы невозможно. И не из-за моих тёмных миров...

В Аргоссе Георгия сейчас помогает мне во всём, начиная от того, что мне и где покупать, где есть, что делать, кому звонить, постоянно. И она была готова полностью тебя поддержать в твоих беспокойствах, даже в поиске работы в молодёжном духовном центре, где она теперь вице-президент. Им нужны люди, чтобы работать с детьми, организовывать выставки, театральные постановки, культурные события, им также нужен секретарь, работающий с подобными институциями за рубежом, и даже обменивающимся персоналом с ними, имея много иностранцев, работающих у них, в то время, как ты бы уже была здесь жителем. Она также могла бы помочь тебе найти использованную машину, и помочь тебе в курсах вождения. Но, как она говорит, ты всегда была очень закрытой и озабоченной навязчивыми идеями, не желающей никакого общения, вспоминая случай с твоей мамой, когда Георгия ждала нас у театра перед концертом Лизы Геррард, и ты проследовала моментально внутрь здания без желания даже светски поговорить с ней. Но, да, я забыл, что она не следовала определённому дресскоду. Я уверен, что с иностранцем в вашей стране дурно ведут себя.

Извини меня, но это ты, кто всегда хотел всё по-твоему, моя любовь, не принимая никого в этой стране, чтобы помочь тебе. И никто не запрещал тебе заниматься твоими курсами методологии, которые ты посещала, и каждый поддерживал и поощрял тебя. Даже за счёт пожертвования многим из моего свободного времени.

Никто не пытался тебя изменить. Давались только дружественные советы, чтобы иметь какую-то результативность от застревающего способа, которым ты видела вещи. И этого было достаточно, чтобы ты почувствовала себя беспомощной иностранной вещью после всего этого. Во владении этого чудовищного мужа, который всё хочет сделать по-своему. Который смеет выразить потребность в музыке, плавании и горах. И из-за них он не имеет права или потребности быть любимым. Который не делает ничего для других, и только всё для себя. Который хочет всего и не даёт ничего. Извини, но это мне напоминает о другом человеке...

Если кто-то, кто не знает ситуации и читает твои письма, он может предположить, что тебе, действительно, приходится справляться с ужасной ситуацией, с постоянной пыткой. Но всё бы это не происходило сейчас, если бы ты бы не была оскорблена ситуацией и моим поведением в одной единственной ситуации на рождество. Это тот момент, где всё началось, и для тебя нет ни «до», ни «после» с того самого момента. Когда ты смотришь на наши отношения, ты видишь только сумасшедшее чудовище, кричащее на тебя. Всё завязано на том моменте, и может быть на нескольких похожих в прошлом.

И если ты чувствуешь, что ты ничего не получила от меня, то я могу сказать тебе то же самое: Я ничего не получил от тебя кроме обязательств, коррективных действий, и разрешений культурных оскорблений. И тот человек, который хотел тобой полностью управлять и использовать тебя, как вещь, позволь мне также вспомнить, что он был носильщиком твоей матери, финансовым инвестором, снегоочистителем, туристическим агентом и водителем, будильником, и в ответ получал только критику, недооцененность, недоверие и всё больше, и больше ответственности и напоминаний об обязанностях. И даже ни тарелки еды. И даже ни спонтанного поцелуя от тебя. Но да, я забыл, у него свой мир, он плавает раз в году, он играет музыку 2 раза в году, зачем его целовать и обнимать, он ведь самодостаточен!!!

Второй раз, как я прочитал твоё сообщение, я увидел его более глубоко. Вне этого жалкого видения односторонних аргументов между нами без конца я попытался заставить себя принять, что чтобы ты ни говорила, это правда, и ты права на 100 процентов. Я пытался это сделать и в предыдущих сообщениях, пытаясь найти общий язык, хотя ты не пытаешься. И в этот раз, я сказал, хорошо, она на 100 процентов права, а я не прав:

Давай признаем полностью, что единственный ответственный факт – это мой плохой характер, и мой уникальный тёмный самодостаточный мир. В этом случае есть 2 варианта.

Во-первых, возможно, мой мир прав, благотворный, и добрый, чтобы его хранить. В этом случае ты хочешь, чтобы я его обесценил, подавил ещё больше и отказался от него во имя твоих «так сказать правильных» восприятий хорошего семьянина. Ты думаешь, это морально с твоей стороны? Не превращает ли это тебя в жалящее насекомое, кусачее, которое хочет разрушить человека, полностью разорвать его на части, ради твоей выгоды? Ты в порядке, ты воспринимаешь это, как здоровый выход семейных отношений?

Во-вторых, возможно, мой мир не прав, или может быть, я плохо использую его, чтобы питать своё эго, нивелируя других во имя его самосохранения. Какой ужасный человек, на самом деле... Отвратительный, патетический человек, который в этом случае, не заслуживает быть любимым вообще. И самая худшая характеристика такого человека, что он воспримет любой совет-поправку, как ещё одно действие против него. Полностью человек «короткого замыкания»! В этом случае, что ты пытаешься сделать с ним, зачем ты говоришь ему все эти слова? Убедить его, заставить его отречься от себя, и затем создать с таким человеком семью? Ты находишь это здоровым выходом семейных отношений? Ты думаешь, ты, действительно, можешь доверять этому человеку, и с ним что-то строить? Ты должна бежать и бежать от такого человека как можно быстрее!!! Это дружественный совет, а не от Яниса – твоего мужа.

Если ничто из сказанного выше не является проблемой, и мой мир – это вовсе не причина, тогда почему ты говоришь о нём постоянно, как о жалобе? Почему ты говоришь о нём, как о твоей мучительной проблеме? Чего ты ждёшь от меня, чтобы я принял, чтобы ты вернулась? Умолять тебя? Нет! Сказать тебе, что я никогда не посмотрю на свой мир снова? Нет! Просить твоего прощения? Нет! На самом деле ты не знаешь чего ты хочешь, и ты полностью потерялась. И в этой потерянной ситуации, я, твой муж, кажется, единственный человек, которому не позволено советовать. Только твоя мама и психотерапевт. Все другие, кажется, имеют против тебя тёмные двойные мысли. Чтобы тебя сжать и использовать.

Хотя говоря обо всех этих случаях, в одном из них ты права: Любовь не может иметь место здесь. Это было бы болезнью, не любовью. Ты права. Как любить, когда первая мысль в том, что ты могла бы потерять? Как любить, держа на спине все эти больные факты? Как любить, когда вся твоя любовь была потрачена на благосостояние твоей матери? Как любить кого-то, кто вёл себя с тобой так плохо?

Но я никогда не имел в виду этот вид любви. Я упоминал слово «ypervasi», что-то очень фундаментальное, что базируется на более божественных (если хочешь) фактах, находящееся в основном в религии, что также задействуется в духовной связи в семейном союзе. И это включает милосердие, прощение и самоотречение. Ты посмотрела на это только односторонне, и это было очень незрело с твоей стороны. Ты испугалась и сказала себе: «О да, мне отречься от себя и полюбить его, а он будет использовать меня так, как он хочет!!! Нет, я не принимаю это, спасибо!» Как незрело с твоей стороны… Даже на один момент ты не посмела подумать, что взаимное самоотречение ради любви, сработало бы в обе стороны, и ты была бы вознаграждена моим самоотречением также. И что это бы привело к общей совместности наконец, включая только позитивные факты для каждого из нас.

Извини, но я всё ещё нахожу это единственным решением. Все твои подходы к ситуации в стиле: «что-я-сделал-что-ты-сделала», звучат для меня очень мелкими, поверхностными, и мне жаль, что ты звучишь для меня такой мелкой, не предлагая выбора решения вообще. И чем больше я вижу это, тем больше тонкий свет в моей душе всё ещё для тебя, гаснет и гаснет. И даже больше, когда я осознаю, что в тебе никогда не было этого света для меня. И теперь я понимаю это лучше. Я предполагаю, что ты никогда не любила меня, и всё что ты сделала, было просто ещё одним практическим шагом в твоей жизни без духовной основы. И иронично, ты ждёшь, что я стану зрелее для тебя!

Моя любовь, то, как мы видим вещи, развод будет единственным выходом. Перестань мне писать причины, по которым ты почувствовала себя оскорблённой или с тобой дурно обошлись, потому что я могу тебе написать свои, и это ни к чему не приведёт. Перестань писать мне, что ты думаешь и чувствуешь о себе, и начни думать о нас! Я попытался сделать это и меня снова обесценили. И ничто, из того, что я говорю, не может иметь никакого значения тогда. Поэтому, ты, единственная, кто олицетворяет приемлемый и разумный здравый ум после всего, попытайся быть более объективной и с немного более высоким сознанием. Я никогда больше не буду отвечать тебе на твои мелкие «что-я-сделал-что-ты-сделала», и если я увижу подобные сообщения от тебя, начинающиеся с таких фактов, я перестану читать их и буду удалять их. Твои «что-я-сделал-что-ты-сделала» и твои жалобы, я уже знаю их очень хорошо, и тебе не следует их писать мне снова. И ты также знаешь, что они будут пересмотрены на основе взаимной любви. Но не ожидай никаких обещаний вперёд. Учись расти и процветать без них. Только так, борьба за жизнь имеет ценность. Если ты не принимаешь это, тогда не имеет смысла продолжать. Потому что верить, это не значит, верить в меня. Это значит, верить в себя, на самом деле. Поэтому, я – слабый и нестабильный, и ты – сильная и стабильная, можем поменяться ролями также быстро.

Ты решила поставить свою лодку в порт, чтобы защитить её от бури. Хорошо. Проблема была в выборе порта. Я знаю, что тебе будет отвратительна идея, но так уж случилось, что портом должен был быть я, а не твоя мама. И если бы я сделал то же самое, это было бы точно такой же ошибкой. Мы могли бы, и нам следовало бы навигировать вместе в спокойный порт, и затем в спокойных водах, начать чутко разговаривать, и найти путь разрешить наши вопросы вместе! Это семья. В хороших и плохих моментах, договариваясь вместе, без третьих лиц. Вместо этого ты ушла в порт матери. Я даже могу принять это, хотя это сложно принимается в греческой культуре. Но тогда тебе следует подняться на скальное возвышение порта, и взглянуть на море на мгновенье. Увидеть была ли это, действительно, буря, которая ударила тебя и повергла в панику, или это была отдельная волна проходящего корабля. Если это была буря, тогда стой и смотри вдаль, и ищи признаки улучшения погоды. Или сделай свою лодку сильнее, сделай вздох и продолжи в порт, который бы включал нас обоих. Иначе ты застрянешь в этом маленьком порту в фальшивых спокойных водах, чувствуя себя вполне комфортно, но всегда пусто. Потому что меня там не будет. Ни меня, ни кого-нибудь ещё, кроме твоей мамы. И в таком случае, по крайней мере, не обвиняй меня, что я ещё не вырос.

Моя любовь, я изучил те записи, которые ты мне прислала во втором и-мейле. И да, я могу найти много ключей, чтобы помочь себе (нам), рассмотреть фатальную ситуацию, как часть более большого цикла. Мои глаза открылись шире, если хочешь. Однако наш случай включает ещё некоторые особенные факты (и я не имею ввиду свой мир, ты не права, если подумала о нём), наши культуры, твоё иммигрантское положение, состояния твоей матери... в любом случае...