МУЖ НЕ РАБОТАЕТ?!!
О кронпринцах, сибаритах и банальной безответственности –
которые корнями с детства...
Анализ обращений с семейной проблематикой свидетельствует, что скрытой пружиной к ухудшению брака стал пересмотр ролей в семье. Обращение к психологу обычно выглядит таким образом: «муж не желает устраиваться на работу» или «муж, устроившись на работу, через 2-3 месяца уходит и нигде подолгу не задерживается».
Это что?
Отражение безработицы и неустойчивого экономического положения?
В какой-то мере – да. Хотя даже сейчас, в период кризиса, только в Днепропетровской области на Украине сохраняется около нескольких тысяч вакансий.
Пристальный взгляд на проблему показывает, что она носит скорее психологический характер. И в ней можно выделить несколько вариантов.
Вариант 1. Рыба-прилипала.
Наблюдается в случае, когда в детстве вокруг ребенка складывается «атмосфера кронпринца»: все материальные прихоти удовлетворены, но не хватает главного – элементарного внимания и заботы о внутренней жизни ребенка. Часто такая материально обеспеченная семья внешне выглядит вполне благополучно.
В теории А.Е. Личко описан тип характера, который ученый назвал неустойчивым. Одним из его характеристик является постоянная жажда впечатлений, крайняя неустойчивость поведения, ведОмость. Другой характеристикой является слабость волевых качеств с постоянным стремлением к удовольствию и развлечениям.
Совсем недавно, каких-то 20 лет назад таких субъектов весьма дисциплинировал тот факт, что в советском уголовном законодательстве существовала статья о тунеядстве. Сейчас она канула в лету вместе с советской системой. Стержнем, который обеспечивает трудовую позицию, стали убеждения (или их отсутствие) самого человека.
Весьма распространенным стал такой сценарий событий: трудности с обучением и другими более-менее серьезными занятиями подростка начинаются в школе. Родители под лозунгом «Не всем же отличниками быть!» не фиксируют внимание на таких важнейших деталях, как: крайняя слабость волевых процессов, постоянная праздность, неумение ничем занять себя, отсутствие отдаленных целей. При этом амбиции такого подростка растут по принципу «Хочу все и сразу».
К сожалению, в славянских семьях не культивируется воспитание бытовой самостоятельности, особенно для мальчиков. Поэтому даже в этой сфере парень долго остается мальчиком в коротких штанишках, но с довольно большими требованиями к удобствам и бытовым благам.
Далее родители, еле-еле дотянув сына до выпускного бала, пытаются обеспечить возможность образования, пристроив его по принципу «куда-нибудь». Не секрет, что, даже пройдя все ступеньки высшей школы, иной выпускник ничего не приобретает, разве кроме того, что ранее находилось в теперь опустошенных карманах родителей. Нередко такое «протирание штанов» уже в стенах высшей школы приводит к еще большей дестабилизации личности, и как результат поиск впечатлений оборачивается алкоголизацией, наркотизацией либо другими психосоциальными осложнениями.
Но во всей своей сложности и полноте проблема вырисовывается тогда, когда приходит пора начинать «большую жизнь». Основные жизненные установки молодого мужчины уже сформированы и поэтому робкие надежды родителей на то, что «женится – остепенится» кончаются крахом очередной молодой семьи. А довольно часто проблема продолжает существовать в скрытом виде, поскольку теперь родители обеспечивают не только свое взрослое чадо, но и его семью.
Вариант 2. Внезапное прерывание карьеры, отказ от работы.
Это довольно типичный сценарий, отражающий социальные изменения последних лет.
Случай из практики.
Клиентка обратилась в связи с постоянной раздражительностью, вспыльчивостью. Дальнейший анализ показал, что имеет место так называемая «тлеющая семейная неудовлетворенность». Оказалось, что в конце 80-х молодая семья имела традиционную ролевую структуру: муж – механизатор в крупном совхозе, жена – молодой бухгалтер. В 90-х, когда профессия механизатора оказалась мало оплачиваемой, муж решил заняться своим бизнесом, а именно выращиванием свиней. Однако время шло, а стать фермером хотя бы среднего уровня ну никак не получалось. В то же время жена успешно освоила смежную профессию и начала неплохо зарабатывать. Эти начальные успехи жены как раз и продиктовали ход дальнейшего развития событий, так как ее работа требовала проживания в городе. И хотя муж утверждал, что никогда не будет жить в этих «коробочках» (многоэтажках), семья все же переехала. Именно с этого этапа отношения супругов накалились. В городе ведь не было возможности заниматься тем небольшим хозяйством, которое позволяло мужу чувствовать себя работающим человеком. На предложение жены устроиться, он отвечал: «Куда я пойду? И кем? Водителем? Я – водителем?!». К этому времени он уже не отделял успехи жены и ее доход от себя. Правда, одно время он даже пытался участвовать с женой в ее бизнесе, но это приводило только к ссорам. Внешне семья действительно выглядела хорошо обеспеченной. Тогда муж вообще отказался от попыток работать. Он оставался дома, вел жизнь сибарита. При этом удивительно было то, что его домашняя роль не сопровождалась какими-либо изменениями в ролях супругов. Несмотря на крайне плотный график работы жены, муж, по-прежнему, требовал от нее выполнения всех хозяйственных обязанностей. На момент обращения муж не работал нигде уже около 9 лет...
Положение, согласитесь, не такое уж и редкое. Что советуют обычно в таких ситуациях подруги и родственники? Да, правильно – они дают один совет: поскорее от него избавиться (выгнать, развестись).
Следует ли этому совету оказавшаяся «не за мУжем» женщина? Практически долго нет... Она пытается искать все новые и новые аргументы и способы убеждения для восстановления статус-кво – остаться одной ей пока страшновато... Или сама невольно начинает воспроизводить в собственной семье поведение мужского типа, и ожидает, что муж изо всех сил будет стремиться догнать ее. Однако, обнаружив, что жена перестала быть зависимой и беззащитной, муж становится тревожным и полностью теряет желание быть активным... Ну, прямо-таки замкнутый круг выходит!
А ведь существует и другая проблема. Несмотря на то, что в настоящее время постепенно увеличивается число пар, в которых оба партнера активно работают и имеют примерно одинаковые доходы и уровень социального признания, их взаимоотношения часто страдают из-за соперничества. Когда один видит, что другой более успешен, он стремится показать, что лучше или ни в чем не уступает, т.е. по крайней мере, не хуже.
Соперничество, которое в чистом виде мы можем наблюдать в спорте, представляет собой сложный психологический феномен. Когда мы слышим этот термин из уст спортивного комментатора, у нас не возникает сомнения в том, что категория состязательности играет позитивную роль в большом спорте. Идея отсева среди участников состязания не кажется зрителю жестокой. Мировые чемпионаты – это сложные коммерческие предприятия, у которых зритель наблюдает лишь верхушку айсберга. О тех, кто проиграл в первом круге, никто не вспоминает, о сочувствии не может быть и речи, ибо спорт есть спорт. По распространенному убеждению, соревнование служит для того, чтобы подстегнуть активность у игроков, сплотить группу, научить переживать поражения. Если состязание проходит в детской группе, практически всегда тот, кто оказался последним, попросту сходит с дистанции. Даже на крупных чемпионатах среди профессиональных спортсменов мы наблюдаем, как часто люди отказываются от борьбы...
Вспоминаю, как одна клиентка, рассказывая о своем сыне, объясняла, как сын не любит соревноваться, просто не выносит этого, поэтому не задерживается ни в одной спортивной секции. Здесь она отчетливо видела «пагубность» соревновательного механизма, но при этом в отношениях со своим мужем она не замечала, как соревнуется с ним...
Проанализировать скрытые механизмы соперничества крайне трудно потому, что в обыденной жизни мы очень рано приучаемся их скрывать, даже от самих себя. Хотя, конечно же, мы постоянно себя сравниваем с другими. В ситуации дружеских, семейных или любовных связей часто возникает желание помочь тому, кто оказался слабее. Момент помощи, если это не подвиг, не опустошает личность, а дает сильный энергетический импульс самому дающему. Оказывая помощь, человек посылает при этом некое невербальное (без использования слов) сообщение, идущее от одного бессознательного к другому. Варианты таких сообщений колеблются между двух полюсов: один полюс позитивный: «я рад тебе помочь», и другой негативный: «ты – рохля, а я – «супер-герой». Получив «подарок» вместе с позитивным бессознательным сообщением, человек испытывает двойственное чувство к помогающему, это может оказаться даже злость: «я и сам могу это сделать» – это активное реагирование, но в пессимистическом случае партнер вынужден «проглотить» это послание: «ты – рохля». В этом случае ждать, что муж пойдет работать весьма наивно.
Как работает механизм соперничества в супружеской паре? Что происходит в семье, когда один из супругов растет по службе?
Если повышают мужа, жена может этому радоваться в надежде, что теперь улучшится материальное положение семьи, но может выказать и опасение по поводу возможных рисков, связанных с этим предложением.
Но к каким личностным изменениям приводит явный и быстрый карьерный рост у женщины? Как меняется ее поведение в семье, и какое воздействие оказывает на мужа ее успех? Изменения проявляются на внутреннем психическом уровне. Эти бессознательные силы не доступны наблюдению. Внутри супружеской пары легко может начаться непродуктивное соперничество: кто должен выносить мусор, кто идет мыть посуду, а кто прочищать на кухне засор. Это разборки – на уровне подростковой группы, когда другие подстрекают: «смотри, чтобы тебе не сели на шею!», «старайся захватить лидирующие позиции, опасайся стать изгоем!» Можно затеять непримиримую войну уже на пустяках, что часто бывает. Проблема в том, что эти пустяки скрытым образом подбираются к стереотипным бессознательным представлениям и ожиданиям того, что должен делать другой супруг, а так же к опасению оказаться самому разрушенным.
Большинство же семей в ситуации «муж не работает» распадаются. И.В.Грошев пишет, что хотя уровень притязаний у мужчин выше, но при неудачах он резко снижается. В практике женского поведения имеется больше возможностей проявить состязательность во множестве будничных и заурядных дел. Новый наряд, отличная укладка, прибранная квартира может дать женщине на целый день позитивные чувства.
Мужчинам не характерно соревноваться по пустякам, у них более крупные категории сравнения: машина, зарплата, должность, коллекция. Поэтому проигрыш воспринимается более болезненно, хотя вербально может не высказываться.
Браки, в которых муж очень успешен и занимает очень высокие социальные позиции, чаще всего характеризуются тем, что жена не работает. Такой расклад сил нам привычен, и он вполне принимается обществом. Хотя ни у кого нет ожиданий, что жена в данном случае обязательно погрязла в домашнем хозяйстве, что ей некогда снять фартук и что она целыми днями драит огромную квартиру. Чаще всего у такой жены есть помощница по хозяйству, няня для детей. Никто не требует, чтобы она работала кассиром в соседнем магазине. Но, изменив ситуацию в точности до наоборот, мы получаем грустную картину...
Совместная жизнь – она еще должна быть совместима с мнением общества, когда хочется похвастаться своим партнером, как собственным успехом. Руководящие позиции женщины на работе неизбежно будут проявляться в той роли, которую она играет дома. Широко известный фильм «Москва слезам не верит» показал эту ситуацию достаточно выпукло и отчетливо. Поменяться местами настолько, чтобы муж занимался детьми и домом, так просто не получается, так как у мужа нет такого примера в его прошлом опыте. Ему трудно проявить инициативу на этом поприще. К тому же, жена не находит нужным его в этом мотивировать и поддерживать.
Что посоветовать женщине, которая «не за мУжем»? Несет ли она ответственность за своего мужа? А сам муж несет ответственность за свою семью, включая жену и детей своих? Очень сложные вопросы... Бывает, что после развода муж становится вполне успешным человеком и создает новый брак. Но чаще – мужчина отчаивается, спивается и опускается на дно... Неработающий мужчина это большое испытание для любви. Вопрос иногда формулируется так: «за что же его любить, если он не работает».
А может быть жена должна меньше внимания уделять своей карьере и больше работать над улучшением взаимоотношений со своим мужем? В случае сомнительности своей карьеры – вполне может быть... А вот в случае своей продвинутой успешности на такую мудро-рискованную жертву способна далеко не каждая женщина. Даже если взывать ее к высоким жизненным смыслам! А все почему? Мешает эмоциональное взаимное охлаждение, которое уже наступило... Ему не прикажешь...
Елена Шестопалова, психолог,
кандидат психологических наук, доцент
Частный психотерапевтический кабинет
г. Кривой Рог
Написать автору: можно здесь
Для перехода к началу статьи, жмите: сюда
